教育

  沈诗钧未满19岁，即开始在洛杉矶加大任教。（沈诗钧提供） 香港迄今年纪最小的大学毕业生、被誉为神童的沈诗钧（March Tian Boedihardjo）2016年从德州农工大学（Texas A&M Univ.）取得博士学位，年仅18岁的他，从2017年开始在洛杉矶加州大学（UCLA）担任助理教授。本报专访沈诗钧。他表示，目前最重要的目标是多发表文章，争取成为终身教授。而上课时学生问他到底是不是真的老师，则让他哭笑不得。 沈诗钧1998年在香港出生。父亲是印尼华侨、妈妈是香港人。2007年，九岁的沈诗钧被香港浸会大学数学系录取，成为香港开埠以来最年幼的大学生，并被人称为“神童”。2011年，他完成数学理学学士和数学哲学硕士双学位课程，以二等高级荣誉从浸会大学毕业。同年前往德州农工大学攻读博士，2017年毕业。2016年初，未满19岁的沈诗钧到UCLA担任助理教授（Hedrick Assistant Adjunct Professor），签约三年。 不到19岁的沈诗钧，到底如何跟比他年纪还要大的学生相处？会不会被学生们捉弄？沈诗钧表示，学生确实会跟他开一些小玩笑。开学时他为大学部学生教授概率论，刚开始的几次课堂上，有几个学生问他到底是不是这门课真正的老师，令他哭笑不得。后来学生们渐渐接受了这位比他们年纪还小的老师，相处越来越融洽。他表示，他和学院的其他老师相处则完全没有问题，相处愉快。 不过他表示，教课并不是最难的。他现在的这个职位并不是终身职位，只有三年合约。他最重要的是要做好科研，在好期刊上发表好文章，争取能早日得到终身教职（tenure-track position）。 他表示，在洛杉矶和UCLA的生活截至目前都很愉快。之所以选择UCLA，是这里有两位教授和他的研究方向相同。他目前专注于泛函分析（Functional Analysis）。 虽然沈时钧被誉为天才，但他仍然非常勤奋。他表示，现在每天大约工作九至十小时。他说，对于数学来说，练习非常重要。经常会出现以为自己已经学懂了今天的内容，但做习题时却发现，还是有很多东西并没有理解，或犯了一些因为粗心而导致的错误。因此，只有不断的练习，才能真正理解数学的奥妙。他表示，如果他发现有什么不懂的地方，他会去请教其他老师。 被誉为天才神童，沈诗钧是否因为公众的过度关注而压力沉重？他表示，虽然有压力，但觉得还好（fine），自己可以将压力和关注处理好。  

1 孩子，妈妈多么不愿打你 　　孩子，妈妈这一辈子只打过一个人，那就是你。孩子，你要知道，妈妈多么不愿打你，多么不想打你，多么不舍得打你。 　　孩子，妈妈在打你之前，都做出了最大的努力来控制自己。当所有的苦口婆心都宣告失败，妈妈才不得不举起了手……每一次打过你之后，妈妈都会深深地自责，妈妈所承受的痛苦都要比你更强烈，更久远。所以，请不要怀疑妈妈对你的爱。 　　孩子，在以后的日子里，妈妈会竭尽全力地控制自己的脾气。但是，你要明白，打，或者不打，都是因为爱，都是因为我是你的母亲，我要尽一个母亲所有的力量来呵护你，教养你。 2 上学不苦，没有上过学的人生才苦 　　孩子，你说上学太辛苦。妈妈想告诉你一句老话：“怕吃苦，吃一辈子苦；不怕吃苦，吃半辈子苦。”说的就是上学这事儿。 　　孩子，未来竞争太激烈，如果你因为读书辛苦而选择了放弃，那你将来所面对的压迫和无力感，远比现在所付出的汗水，来得沉重和绝望。 　　孩子，上学不苦，没有上过学的人生才苦。 　　 3 孩子，余生很长，要努力，不要放弃 　　孩子，人生不会一直一帆风顺，不如意的事十有八九。无论什么时候，一定要记住，人生是一场马拉松，不是百米赛跑，只要你自己不认输，不怕万人阻挡，一直走下去，你就是人生的赢家。 　　孩子，余生很长，不必慌张，要有希望，要相信自己，要努力。 4 没有教养的人，寸步难行 　　孩子，决定一个人能走多远的不是智商有多高，学历有多牛，人脉有多广，而是为人处世的教养。 　　有礼貌地对待他人，无论是上司、朋友、家人还是餐厅服务员，清洁工；信守承诺，常怀一颗感恩的心，把“谢谢”挂在嘴边……这些，不是为了取悦别人，而是为了提升自己立身于世、安身立命的能力。 　　 5 自律，真的可以改变人生 　　孩子，如果这一辈子你只能养成一个好习惯，妈妈希望是——自律。因为，自律，真的可以改变人生。 　　自律，就是掌控自己生活的能力。一个自律的人，他会强迫自己克服不该有的情感和消极的情绪，可以帮助自己挺过人生的艰难和挫折，可以让自己有干净的朋友圈子，有规律的生活，有保障的经济基础，从而让自己成为一个更好更优秀的人。 6 孩子，你可以不要太善良 　　孩子，妈妈为你有善良的品行而感到骄傲，自豪，但是，孩子，妈妈还是要提醒你，你不需要太善良。 　　因为你如果太过善良，会很容易没有主见，没有自我，很容易被别人左右。妈妈希望你保持善良的同时，还拥有智慧，拥有辨别是非的能力。把握好行善的度，不要把善良变成忍让和讨好，不要被别人轻易左右，更不要被坏人利用。 　　 7 孩子，任何时候都要洁身自好 　　孩子，切记，在任何时候，任何场合，都不要放纵自己，无论是精神上，还是肉体上。尤其是女孩，要有自己坚定坚决的底线，一些恶习，永远都不要触碰。 　　一次的放纵，也许就会换来整个人生的不幸。 8 孩子，三观不合，真的不能结婚 　　孩子，如果你决定和一个人相携着走过一生，请一定记住，三观契合比什么都重要。 　　门第和出身可以不同，年龄可以不介意，生活习惯可以慢慢磨合，但是价值观绝对不能将就。决定你与谁在一起，可能只是一种微妙的感觉，但决定你与他/她能不能长久相处，恰恰是价值观。 　　你要结婚的那个人，一定是和你有同样的理想，同样的价值观，同样想去看的世界风光。

　　当我们看到的世界大了，才能更加宽容，才能更加坦荡。实际上，接受彼此的不同，尊重相互的差异已经成为“了解世界”的重点。 　　 　　每年要去一个陌生的地方。这是我对自己的一个要求，也算是一个规划。这个习惯似乎从小就有，一直持续到现在。直至今日，我每年都会和孩子们一起去一个陌生的地方，对我来说，用学习的方式来旅行已成为一种传统，而它的意义在于自己的成长。 　　了解世界，接受不同 　　 　　世界越来越小，我们几乎每天都在和陌生人打交道，都在熟悉各种的第一次。孩子们身处的世界已经成为了一个家庭，科技让我们的国籍变得模糊，让通讯变得快捷，让我们不得不适应各种多变的社会环境。所以，孩子们的将来必定是和各种国家不同文化背景的人在一起工作和生活，所以，了解整个世界也成为了他们的必修课。 　　世界有太多的内容需要我们去熟悉和探索，绝对不仅仅局限于学习他国的语言。语言只是一种工具，比它更重要的是学习陌生的文化与历史，他国的人文与生活。所以，孩子们和我一起品尝其他国家的食物；熟悉交通路线和公共标志；欣赏形式各异的建筑；体会种类不同的宗教现象；体验和陌生人的相处；适应各种气候状况；甚至是那里的空气中弥漫的不同味道。 　　 　　到一个陌生的地方，总会听到孩子们这样的话，这个和我们那里不一样，这个一样，也总会比较，什么地方好，什么地方不好。我们在这样的比较中睁大了自己的眼睛，扩张了自己的毛孔，也扩展了彼此的胸怀。 　　当我们看到的世界大了，才能更加宽容，才能更加坦荡。实际上，接受彼此的不同，尊重相互的差异已经成为“了解世界”的重点。 　　旅行前，语言文化培训是必修课 　　 　　了解世界的方法有很多种，通过书籍、影像资料和别人聊天都能让我们了解世界，但哪一种都没有身临其境的学习更重要。古人云：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。而我们的一贯做法是“行万里路前读万卷书，行万里路中阅人无数，行万里路后思索回顾。” 　　每次到一个陌生国家之前，我们都会和孩子们一起进行长达一周的培训，其中包括语言、文化、当地情况和摄影技巧。印象很深的是去意大利之前的一个月就让孩子们开始阅读相关的书籍，并且在培训中很好的让孩子们对文艺复兴有基本的了解，和孩子们一起分享了卢浮宫的神秘和拿破仑的传奇。简单的语言培训让孩子们可以自己通过海关简单的询问，可以让他们自己找到方向，而当地公交行政标志减弱了他们的陌生感。 　　 　　到陌生的国家之后，孩子们开始验证之前获悉的资料是否和眼前的一切吻合，开始在陌生的城里使用那些自己熟悉的工具开始行走，开始和当地人和事之间有了碰撞和交流，开始需要借助当地人的帮助来完成一件件我们事先策划好的任务。在陌生的城市，一定要融入他们真实的社会。 　　我还记得在慕尼黑他们使用地铁公车的运用自如；在柏林到科隆火车站转车的时候他们的忙中有序；在玛丽娅广场写毛笔字引来老外们的围观；在罗马奔波于各种喷泉之间完成城市任务；在菲森的草坪上和外国小孩们踢球。只有让他们充分自由的接触这个社会，在交流的过程中充分调动自己的沟通能力，加强团队合作，才能真正提高自己。 　　孩子们需要和当地的人接触，更重要的是要用当地人的方式生活，使用他们的交通工具，看他们经常去的博物馆，不仅仅是在那里走马观花，而是停留在那里，认真地欣赏，如同我们在卢浮宫整整呆了三天，相比较旅行团对于“卢浮三宝”的照相工作，我们是何等的自由。夜晚，我们在埃菲尔铁塔前草坪上的游戏，看到这个雄伟的铁质建筑夜晚的亮灯后，踩着巴黎夜晚的灯光晃晃悠悠的坐着地铁回来青年旅社。 　　和孩子们“浪迹”在国外的日子里，总会遇到人问：“你们是韩国人？日本人？” 　　因为，在他们的眼里，中国人的旅游都是大巴车里，而孩子们总是在学习语言。当我们的孩子们自豪的回答“我是中国人”的时候，我想，不仅仅以“语言”为目的的出国活动也代表孩子们成长机会的多样性和中国父母们思想的变化。 　　在这个与世界接轨的过程中，我们的旅行也需要与世界接轨。 　　带着激动和疲惫、收获与成长，我们完成了旅程，但这并不是一个结束，我们离开了那里，但却把对陌生国度的思考也一并带了回来，除了留在脑子里的回忆，我们还有日记、明信片、相片，我们还有各种类型的小组讨论，这些都会让一次旅程的收获变得更长更厚重，直至我们下一段的重新开始。 　　生活的广阔决定孩子的视野 　　 　　每一次到陌生城市或者国家，从学习和成长入手的旅行方式都能有效的帮助孩子们在大脑里构建自己的思考模式，他们知道在陌生的地方需要向哪些机构需求帮助，他们知道如何运用自己的资源去完成任务，而当一个人处于陌生环境下，他的优点和弱点都会显示的异常清晰，这无疑给了我们一个认识自己的机会。 　　 　　不仅是孩子们，每次，当我和孩子们面对这样的陌生冲击时，我也在成长，我也每一次都看到了更加清晰的自己。当孩子们在成长中一次次的面对陌生的环境，那么，当他们长大后要面对的各种陌生环境都不会让他感到害怕，因为他已经拥有了属于自己的一种模式。 　　很多人会说，孩子太小了，让他们在七八岁出国他们能记住什么？更别说在低幼的孩子了。他们什么都不懂。其实，这是我们对孩子们的误解，通常情况下，我们判断一个人是否获得什么，我们会通过他的表达或者他的改变作为判断的标准。 　　但对于一个生理和心理成长期的孩子们来说，他们的表达能力不足以让他们清楚有效地表达他们的收获反映他们的成长，于是大人们很武断地说，他们年龄太小了，对他们来说没有用，以后都记不得。其实，也许对于一个四五岁的孩子来说，等他到十多岁的时候他不记得的，但对于他在接下来一年的成长绝对意义非凡。也许我们不用带他们出国，但是经常到不同的环境看到、听到、感受到一样和不一样，能适应各种不同的交通工具，能在陌生喧闹的人群中鼓起勇气去听去看去感受，本身就是一种成长。 　　哈佛大学的一任校长曾经说过，一个人生活的广度决定他的优秀程度。从小开始的一种旅程是扩展生活的广度的起点，我喜欢那句话： 　　LIFE IS NOT A DESTINATION,BUT A JOURNEY。

　　赵教授：你好！ 　　我的儿子四岁多了。他的性格倔犟。有时辅导他做作业，你叫他这样做，他偏不这样。有时我很生气，但我又不想打他强制他，你说该怎么说服他呢？ 　　我是铁路人 　　赵教授回答： 　　这位家长：您好！我首先要表扬您：尽管有时候孩子很让您生气，您也坚持不打他不强制他，你守住了这个底线，这一点非常好。这是对孩子的尊重，是以儿童为本的具体体现；同时，也有利于培养孩子的良好性格。 　　“倔强”，是一种性格。即性格刚强不屈，有主见，坚持自己的想法和做法，不为外力所改变。按照自己的意志、意愿来做事，不为外力所左右。这种性格，有时候是积极的，有时候却是消极的。“倔强”可以说是一种“中性”的性格。这位家长所说的“倔强”是作为贬义词使用的，好像是孩子故意“跟家长对着干”。 　　遇到这样的小孩子，最好不要打骂，不要强制他做他不乐意做的事。要是养成了“打他”他才听话，强制他他才去做的行为习惯，事情可能按照家长的意志做了，家长倒是满意了，但这是很有害的。孩子就会消磨、甚至丧失自觉性、主动性，形成被动、消极的性格，也很有可能会在无意中养成他的奴性。 　　这里，我有一个问题：我真弄不明白，怎么，四岁的孩子会有什么作业呢？好象在教育部的幼儿远教育大纲里，没有留作业的规定。如果是幼儿园老师留的作业，要问问他们是根据什么文件留的作业？就是四岁的孩子，在幼儿园里也还是以游戏为主，是游戏性的作业？还是书面作业？我实在闹不清楚。 　　如果作业是不该留的，小孩子抵制、对抗，也不能说是孩子的错，家长不该强制孩子做不该做的事。 　　小孩子性格倔强，有先天的成分，就是父母的遗传。父母性格倔强，继承了家长的基因，孩子也会接受遗传。孩子要是积极、主动做该做的事，这是优点。要是本该做的事却顽固地坚持不做，家长不希望，也不喜欢孩子这样的倔强。 　　遇到这种情况，家长要以孩子的态度为“镜子”，先照照自己。家长要是自身就有这种现象的话，得先从自身做起，先改变自己。小孩子性格的倔强，在很大程度上是受了家长的影响。 　　平时，家长在处理孩子的问题时，经常表现得很强势，说一不二，这对孩子会是一种“暗示”，暗示的作用是自然而然发挥的。不是家长有意教孩子倔强，而是孩子学了家长的样子。 　　有时候，家长管教孩子不听从，家长很不高兴，甚至很生气，就跟孩子“较劲”。孩子越是不听从，不服从，家长就越坚持。家长非要以自己的“权势”把孩子给“镇住”不可，“整服”不可。要不，家长怎么会有威信呢？这是不少家长的想法。 　　其实，我不大赞成这种想法和做法。 　　如果真的是遇到孩子犯犟时，实在是扭不过来，怎么办？ 　　第一，尽量说服教育，摆事实，讲道理，打通思想，启发自觉。这就要看家长的本事、功力了。 　　第二，如果说服教育行不通，可以策略一些，改变思路，把要孩子做的事改为跟孩子做游戏，用一种孩子喜闻乐见的方式，引导孩子对事情有意思的过程感兴趣。小孩子毕竟是小孩子，一般还是比较活泛，没有大人那么“顽固轴”。 　　第三，如果还是行不通，有的时候，就需要家长思想“活泛”一点儿，“反其道而行之”，来个脑筋急转弯，对孩子做“暂时”的退让，调整自己对孩子的要求，以缓解对抗、对峙的状态。这不是屈服于孩子，而是“战略“上的退让。 　　孩子的情绪正处在激动状态，“一根筋”，非“一条道走到黑”不可，无论家长说什么，怎么说，他就是听不进去。家长跟孩子没完没了地较劲，这没有什么实际价值。一方面，会使家长更加生气，孩子也会忍受很大的委屈，“两败俱伤”。何必非要这样做呢？ 　　家长是成年人，是教育者，在教育者和受教育者之中，家长是矛盾的主导方面，应当比孩子更理智一些，克制力更强一些，更能自主地调整自己的情绪和策略。大人跟小孩子较劲，非徒无益，还会有害。家长太过倔强，会在无意之中进一步强化孩子的“倔强”。家长先做点儿让步，等孩子情绪平静下来了再说，肯定会好说好商量。 　　必须明白，家长管教孩子，是为了让孩子听从、服从，不是跟孩子赌气，不是跟孩子争个强弱、高下。跟孩子发生矛盾生真气，真生气，那表明家长还不成熟，还需要进一步修炼。 　　家长希望孩子听从、服从教导是应该的，但不要把孩子培养成为逆来顺受、言听计从、惟命是从的“乖孩子”。真要是孩子成为那样的孩子，将来有一天，您会着急的。因为孩子没有了丝毫的主观能动性，遇事就等家长说话、命令；如果家长不说话，不命令，孩子就什么事也不去做，就像木偶似的，拉一拉动一动，不拉不动。要是那样的话，您说您着急不着急？ 　　家长在日常生活中，尽可能多鼓励、诱导孩子自己主动想，主动做，并想方设法创造条件，给孩子以发挥自觉性、主动性的机会。 　　平时，应该把主要的精力放置在培养孩子的主观能动性上，多动点儿脑筋，多想点儿办法，设法把孩子的“倔强”朝积极方向引导。而不要在如何把孩子给“镇住”和“制服”上瞎耽误工夫。

　　除非你真的对数学，物理，化学，之类的有兴趣，否则真的不建议学理科。另外千万不要想当然的将高中的课程与大学的物理，化学等专业对等。喜欢数学你可以去学计算机，金融，喜欢力学可以学土木，喜欢电磁学可以学电气，通信，电子等等，喜欢热学可以学热能，喜欢化学可以学化工，材料，此外你其实有很多很多的工科可以选择。如果你喜欢生物，你最好先确认一下你是不是真的喜欢生物，去了解一下作为就业最困难的专业之一的生物学的毕业生，毕业的去向是什么，在进行详细的了解以后再慎重地考虑要不要学生物。 　　前面很多人提到了，学理科能训练人的思维，但是，学好，真的很难。学好理科很容易转其他的，比如，数学好的，考研转金融，计算机都很方便，物理的，考研转各个方向的都有，电子，光信息等。申请理科出国拿offer要比工科容易很多，没错！但是，请仔细地分析一下，那么多的理科毕业生为什么要转行呢？为什么不继续干本行呢？因为现实很残酷，干本行很难就业，很难混饭吃。不是每一个人都能博士毕业留校当老师，申请基金拿项目，肆意挥霍横向，纵向的基金。另外工科的老师的经费往往也要比理科的宽裕很多，很多时候都不是一个数量级的。 　　说到出国，我想说，出国不是一个出路，出国也是读研，读博，只不过地点由国内换到国外了。以我读大学时候所看到的，学校里面保研，考研人数超多，出国人数多的，往往是就业困难的专业，而热门的就业好的金融，CS等的毕业生，很多都选择本科直接工作。老美为什么频频给中国人，给阿三发出基础学科的全奖PhD的橄榄枝，而对于热门的金融，EE，CS，法律之类的offer则是挤破头才能拿到？那是因为大部分美国学生不愿意搞基础研究，他们认为很难而且收入不高。去选这些相对容易学的热门专业，能够顺利毕业拿到一份高薪的工作。他们认为好的专业留给国际学生的offer其实是不多的，他们一点也不傻 。当然不可否认有不少sheldon这样的美国人会读一个基础学科的phd，但是前提他们很多人是真正的喜欢这个，对这个痴迷，而不像很多的中国学生是为了出国而选择这样一个专业。无论是出于什么原因，我强烈不建议将出国作为你选择专业的一个考虑因素，美国的phd不是那么好混的，毕业是件很痛苦的事情，不是都像国内的这么水。另外，其他专业出国也没有那么难，虽然相比理科，拿到顶级名校offer的机会要少一些，但是只要有坚定的信心，没有出不去的。去不了Harvard，MIT，Stanford，像GATech, Purdure,CMU这些在工程领域响当当的学校也很好的。 　　无论如何，我觉得兴趣是第一的，有了兴趣的支撑，再加上天赋和自己的努力，到哪都是牛B闪闪的，是金子哪都发光，因此有很多理科出生的人在其他领域也获得了成功。但是，既然提出这样的问题的高中生，肯定是没有明确的目标的，没有坚定的不可动摇的兴趣所在。在这样的条件下，推荐一个就业好的专业，至少不会让他在毕业的时候后悔，没有必要曲线救国。切忌不可将高中的哪些简单知识与大学的专业学科划等号。 　　也许很多人会鄙视我赤裸裸的就业导向的观点，但是没办法，这在中国社会是很现实的问题。连基本的生存都没法保障的情况下，谈什么理想和抱负？房子，车子，结婚，孩子，都是需要钱的，解决不了这些问题，你也很难静下心来搞科研。看看过去历史上欧洲那些牛B闪闪的数学，物理学家们，很多都是官二代，富二代，至少也是个中产。他们不像现在的中国，一线城市一套几百万房子就能压你一辈子，没有太大的生活压力，能静心研究自己喜欢的东西。既然那么多理科学生毕业纷纷转行，寻求更好的发展，曲线救国，那我们为何不直接给高中生推荐一个就业好的专业呢。 　　其实我曾经也是一个研究方向非常冷门，非常偏理科的学生，虽然是工科专业，但是研究的全是基础的理论。如果我不用考虑毕业后的买房，生存等问题，我想我也会挑一个好的学校，出国读一个phd，然后再看能不能在高校或者其他地方找个研究所做自己感兴趣的事情。但是现实是很残酷的，呵呵，找一个收入尚可的工作，买房结婚是很现实的问题。因此不去出国读phd，找一个好工作是当时我毕业时候的选择。我曾经，并且现在也一直都非常喜欢物理，也非常羡慕那些能够把爱好作为一生的职业的人，但是走这条路很不容易。其实把这些当作兴趣爱好，也没有什么不妥。

　　不肯学习的孩子，令家长非常头疼。这是被视为传奇的一对父子。 　　父亲是纽约哥伦比亚大学博士，著名作家、画家；儿子是哈佛大学硕士、波士顿CitSep音乐指导及剑桥WllRBD电台制作主持人、作家。 　　然而，儿子在中学时却是个不折不扣的差生，他的考试卷上永远是「C」，这位作家父亲是谁？他又是如何让差生儿子变成优等生？ 　　这个父亲叫刘墉。这个儿子叫刘轩。 　　2009年9月，刘轩抵达上海为新书《叛逆年代》签售，接受专访时，讲述了刘墉拜托他考零分的独特家教故事…… 　　我在台湾还没读完小学就跟着父亲举家搬迁到了美国。 　　进入中学后，我开始叛逆。然后就变成了一个让老师头痛的孩子：调皮、厌学、爱做白日梦，每天憧憬的就是变成一个像麦可舒马克那样的F1赛车手。 　　所以，我的成绩很糟糕，不知道什么时候开始，我的成绩变成了雷打不动的“C”，这让教过我的所有老师都无计可施。 　　刘墉终于忍不住找我谈话了，在我12岁之后，他就跟我说，我可以直呼他的名字，当然我想叫他爸爸，他也很欢迎。鉴于他对我一直比较宽松，所以我多半时侯称呼他为爸爸，偶尔觉得心情不好的时候，才会叫他刘墉。现在他要就我的学习成绩与我展开讨论，我的心情就开始不好了。 　　 　　面对孩子，父亲订下考0分的约定 　　他先是冲着我意味深长地笑了笑，这个笑容在我看来很阴险。 　　他对我说：“你的老师告诉我，你现在整天梦想着当舒马赫那样的赛车手，变得不爱学习了，对吗？” 　　“是的。" 　　我感觉他的话里有一些鄙视的成分，这是对一个14岁少年尊严的莫大侮辱，我有点挑衅地说："舒马赫是我的偶像，他像我这么大时，成绩也很糟糕，他还考过零分，现在不照样当了世界顶级赛车手？" 　　刘墉突然爽朗地笑了起来，那笑声让我觉得有点阴鸷的味道："他考了零分，当了赛车手。可是，你从来就没有考过零分啊，每次都是“C”。”说完，他的手从背后亮出来，冲着我，扬了扬手中那张成绩单。 　　他竟然笑话我没有考过零分？我真的觉得自己受到了侮辱。 　　我咽了一口唾沫，从喉咙里发出低沉的声音：“那么，你希望我考个零分给你看看吗？” 　　 　　他往椅子背上一靠，摆出一个坐得很舒服的姿势，笑了：“好啊，你这个主意很不错！那就让我们打个赌吧，你要是考了零分，那么以后你的学业一切自便，我绝不干涉；可是，你一天没有考到零分，就必须服从我的管理，按照我的规定去好好学习，如何？” 　　我们很认真地击掌为盟，我在心里已经开始窃笑不已了，我觉得自己遇到了一个天底下最可爱、也最愚蠢的父亲。 　　但是，既然是“考”，那就得遵守必要的考试规则：“试卷必须答完，不能一字不填交白卷，也不能留着题目不答，更不能离场逃脱，如果那样的话即视为违约，好不好？” 　　这还不简单？我的心里发出快乐的鸣叫，不假思索地答道：“没有问题！” 　　 　　没有想到，考0分是一件这么难的事 　　很快便迎来了考试。发下试卷后，我快速地填好自己的名字，开始答卷。反正这些该死试题我平时就有五分之三不会，考个零分不是什么难题吧 　　第一题是这样的：在第二次世界大战中，指挥美国人民反击纳粹的时任总统是谁？下面有三个备选答案：卡特、罗斯福、艾森豪威尔。我知道是罗斯福，却故意在答题卡上涂下了艾森豪威尔的名字。 　　接下来的几道题都是如此。毕竟试题是按先易后难的原则出的，试题的难度不断增加，甚至很陌生在做后面的题时，我并不知道哪个是正确答案，所以答题时就开始犯难。但按照约定，我又不能空着不答，最后我只能硬着头皮，像以往那样乱蒙一通。 　　走出考场，我忽然发现自己手心里竟然出了汗。第一次感觉到，原来考零分也很难！我的心情开始沮丧，因为我觉得我极可能在乱蒙的时候蒙到了正确答案，如果那样的话，我就考不了零分了。 　　试卷结果出来了，是可恶的“C”，而不是可爱的“O”！ 　　灰头土脸地带着试卷回家，刘墉笑眯眯地走过来，提醒我，“咱们可是有约在先哦，如果你没有考到零分，你必须听从我的指挥和安排。” 　　我低下头，暗骂自己不争气，竟然连个零分都考不到。 　　同时也在心里作好了最坏的准备，他还能怎么指挥我？无非是让我好好努力早日考到A而已嘛！ 　　刘墉煞有其事地清了嗓子，说出了他对我的命令：“现在，我拜托你早一天考到零分，或者说，你近期的学习目标的向零分冲刺！哪一天考到了零分，哪一天你就获得自由！” 　　我差点以为我的耳朵坏掉了，或者差点以为刘墉的脑子坏掉了。这样的大好机会送到他手上，他竟然将我轻轻放过，并且无限制地给我发补救的机会？ 　　 　　为了考“0分”不由自主地学习 　　考零分比考A，我觉得还是前者更容易一些。于是，我看到了一丝曙光。 　　很快又迎来了第二次考试……结局还是一样，又是“C”！第三次、第四次……我一次又一次地向零分冲刺。为了早日考到零分，我不由自主地开始努力学习。然后，我开始发现自己有把握做错的题越来越多。 　　换句话说，我会做的题越来越多。 　　一年后，我成功地考到了第一个零分！ 　　也就是说，试卷上所有的题目我都会做，每一题我都能判断出哪个答案正确，哪个答案是错误的。 　　 　　有能力考A的学生，才有能力考0分 　　刘墉那天很高兴，亲自下厨房做了一桌菜，端起酒杯大声宣布：“刘轩，祝贺你，终于考到了零分！” 　　他冲我眨眨眼，加了一句话： 　　“有能力考到A的学生，才有本事考出零分。这个道理你现在应该已经知道，不过我是早就计划好了，你被我耍了，哈哈哈……” 　　的确，我承认我被刘墉——我的爸爸耍了。 　　在这个赌局中，其实我的一举一动，都早已经在他的预料之中。可是，把考满分的要求换成考零分，我就觉得容易接受得多，并且愿意为了达到这个目标而努力，真不知怎么想的。 　　后来，我考上了哈佛，读完硕士，正在读博士，译了书、写了书，拿了音乐奖，获得了表演奖。似乎在18岁以后，我就再也不去想做舒马赫第二了。 　　我觉得我完全可以做到刘轩第一。 　　现在，我跟爸爸一起开了一个博客，主题是“两代人对谈的父子博客”，我很享受这种可以跟他推心置腹，发表不同见解的交流和沟通。 　　 　　我想，如果我有了孩子，我也会跟他定下同样的“零分之约”，这绝对是比满分之约要科学、巧妙！

　　说到底对吃的最有研究还是中国人：工作叫饭碗，开除叫炒鱿鱼。嫉妒叫吃醋，占便宜叫吃豆腐，被起诉叫吃官司，拿人好处叫吃回扣，没遇着人叫吃闭门羹。没钱了都想着用吃土来形容！真的是什么事情都爱用吃来形容，今天小编就用充足的事例来给大家讲讲为什么中国叫China 　　中国人到底有多爱吃？一起来感受一下： 　　01 　　要不你以为中国为啥叫china？(chi na) 　　02 　　可能全世界这么多大学， 只有中国的大学门口 才会有小吃一条街吧。 　　03 　　不论台湾，还是西藏新疆， 一寸一厘的国土都不能让， 谁知道上面能长出什么好吃的来 　　04 　　什么事情都爱用吃来形容： 工作不叫工作，叫饭碗。 开除不叫开除，叫炒鱿鱼。 嫉妒叫吃醋， 占便宜叫吃豆腐， 被起诉叫吃官司， 拿人好处叫吃回扣， 没遇着人叫吃闭门羹。 没钱了都想着用吃土来形容！ 你自己说，中国人爱不爱吃？ 　　05 　　作为入侵物种， 小龙虾在中国颜面扫地， 居然沦落到要靠人工养殖才能活下去…… 如果有外来物种入侵中国成功了， 一定是因为它不好吃。 　　06 　　我这辈子， 唯一拿得起放不下的， 就是筷子了。 　　07 　　晚上宿舍一人饿醒， 全宿舍人都饿了。 翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。 没办法我们就把 剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。 　　08 　　世界上一定不存在美人鱼， 否则历史上会记载它的做法和口感。 　　09 　　为了过春节，中国人发明了水饺。 为了过元宵，中国人发明了汤圆。 为了过清明，中国人发明了青团。 为了过端午，中国人发明了粽子。 为了过中秋，中国人发明了月饼。 为了过腊八，中国人发明了腊八粥... 　　10 　　有多少人把奶酪陷阱 看成了奶酪馅饼... 　　11 　　之前有个网站说 国外有个沙滩海蜇泛滥，问怎么办。 中国网友看了很着急：凉拌啊！ 　　12 　　我相信，红领巾角的口感和味道， 很多人都无法忘怀。 　　13 　　关于做菜的汉字是最多的。 蒸、煮、煎、熬，滚、汆、 涮、煲、烫、炙、卤、酱、 风、腊、熏、糟、醉，酿... 还有那一系列火字旁的汉字： 炒、炝、炊、烧、爆、炸、 灼、焗、焖、炆、烩、熘、 焯、煨、烘、炖、煸、烤。 　　14 　　为了唐僧肉， 妖怪们出演了一部西游记。 　　15 　　中国有很多优秀的纪录片， 然而只有《舌尖上的中国》被挖了出来。 　　16 　　每条大街小巷， 每个人的嘴里， 见面第一句话，你吃饭了吗？ 　　17 　　毕竟一个小龙虾就有： 麻辣、香辣、爆炒、油炸、油闷、酱爆、 葱爆、椒盐、清蒸、干煸、白灼、红烧、 水煮、冰镇、卤水、茄汁、鱼香、蒜香、 酒香、五香、十三香…… 各种吃法。 　　18 　　教室里打开一包零食， 就像人民广场喂鸽子。 　　19 　　在我国，东西分三类， 　　直接吃的， 看着好像可以吃的， 得想点办法才能吃的。 　　20 　　我这个人性情不定， 问我借九块钱，不还都可以。 　　可要是从我九块钱的麦辣鸡翅里拿走一块， 我得打得你永生难忘... 　　终结 　　国民难题：中午吃什么！？晚上吃什么！？

　　钱能帮助我们享受爱与生活，可如果你把钱当成是万能的，那你首先就会失去爱与生活。 　　如果女儿要1，我有2就一定给2，1是满足她的需求让她快乐，另一个1是用来告诉女儿“我爱你”，这是我做给孩子看的我的金钱观。 　　女儿宿舍里住了五个人，其中一个女孩别班的是特困生。女孩除了有学校发给的生活补贴，还被安排在办公室做助理勤工俭学，每月有几百元薪水，过节或是年终学校会发奖金。但女孩很快就成了最忙碌的一个，周六日还通过中介联系了各种兼职，宿舍和图书馆都见不到她的身影，完全没有了学习的时间。 　　女孩和室友谈论最多的话题就是怎么赚钱，父母又打电话过来让她寒暑假去打工不用回家，因为有弟弟要上学，把自己生存的压力和对经济状况的无力，一分不差都传递给了女孩。第二个学期女孩每个月都会有两三次外出聚餐和K歌的活动，有时候玩到天亮才回宿舍。 　　渐渐的她又开始抱怨自己赚的钱还是不够花，还是买不起回家的机票，还得在火车上几天几夜。一个学年过去了，女孩从来不提自己的学业半句，考前不复习结果是挂科，她几乎一直钱不离口，却也没见钱为她自身带来任何积极的意义。 　　女儿同班的三个女孩，一个来自县城，两个来自农村，经济条件都不富庶，但她们身上表现出的却是另一种淡定满足。被富养大的女儿免不得会有些90后喜欢的潮品、服饰和电子产品，三个女孩从未有过丝毫的嫉妒，她们同进同出学习资料共享，表现更多的是对学霸的佩服，和对漂亮物品真诚的赞美。四个人只在期末考试后才会AA制聚餐一次，平时根本不出学校大门。 　　下个学年女儿要去别的大学交流，我去接她取回行李。三个女孩都在帮她收拾东西，又浩浩荡荡搬着各式物品送到大门外的车上，根本不让我动手，然后还跟我说：“阿姨，等她回来我们还是这样来接她回宿舍。”她们用这种最质朴的方式表达自己的情谊。我没有见过她们的父母，因为路远他们或许也要节省路费，但我却通过这些女孩看出了他们的品质。钱不能决定人的价值，而良好的教养却能体现至少三代人的高尚坚守。 　　贫穷并不可怕，可怕的是贫穷的思维，以及因为穷怕了对金钱表现出的强烈渴望。如果父母传递的总是生活的沉重和缺钱的窘迫，孩子由此得到的内疚感和自卑感最终会毁掉他们的梦想。更无法正确把握自己和金钱之间的关系，要么为了钱不择手段，要么赚不到钱就更加沮丧。如果人生追求只停留在赚钱的层面上，钱就会成为压垮你的最后一根稻草，精神上如此沉重和匮乏，同样也要三代以上才能转变。 　　某日搭朋友的便车，车上有他们六岁的儿子，我在包里找到一盒果汁糖递给他。男孩很喜欢，就跟妈妈说要去买，妈妈磨磨唧唧说了半天，内容是他每天要洗几个碗才能换得一盒糖。男孩身上穿着Armani童装，手上戴着Apple Watch，夫妻俩开着豪车，年收入过百万。我很不理解，他们为什么就不能满足孩子想要一盒糖的简单快乐？又过了一年，夫妻俩说要给孩子转学去一家昂贵的私立学校，因为他在公立学校受欺负，连老师都偏心别的同学，送的礼也给退回来了。这就是他们所谓的“男孩要穷养”。 　　我的童年还是物质比较缺乏的年代，可妈妈会让家里的饭菜变换花样，爸爸出差会带回花裙子和各地特产，还有书籍和画报满足我们求知的欲望。我的父母是青春尽数蹉跎的一代，但从来没有向子女诉说过生活的艰辛，没有过对困顿时代的半句抱怨，而是拼尽全力在下一代身上传递丰盛和希望，让我们的童年充满温暖和美好，又在今后的人生中懂得分享和宽待。 　　看到我富养女儿，很多人问过我：“难道孩子的欲望你都会满足？”我说：“这取决于我的能力啊，能满足我一定会满足，她快乐才是我最在乎的事，但也会直言相告我能满足她的范围，超出我能力之外的东西，则需要她今后通过自己的努力获得。” 　　孩子值得拥有世间美好的一切，就算能力不够父母也要有最起码的诚实，而不是粗暴的贬低批评，冠冕堂皇的虚伪装蒜。穷养还是富养孩子，其实取决与父母的心态，和经济条件没太大关系，富人家也能养出独立的好孩子，穷人家也会溺爱出败家子。 　　中国式有关钱的教育理念一直就自相矛盾，一边用大笔钱去拼学区房一边告诉孩子不能乱花钱，一边买奢侈品武装外在一边又不懂得满足孩子最微小的快乐，一边给孩子花了钱一边又反复强调自己赚钱多辛苦，一边活在无休无止的攀比炫耀中一边又告诉孩子奢靡可耻。缺钱的父母借口正能量传递的却全是负能量，让孩子活的和大人一样沉重，忽略孩子最单纯简单的需要，后果就是他们的孩子有钱没钱都不会拥有尊严和平等。 　　让孩子品行好的最有效办法，就是让他们生活在快乐中，而这种快乐是以孩子的需要为主，不以我们的意志去决定。我从不在孩子面前隐瞒我对美好事物的欲望，也会带着她去帮我选包包买衣服。我不担心她陷入奢靡欲壑难填，因为一个从小各方面都被充分满足，并且见过世面的孩子，很清楚自己要的是什么不要的是什么，会自然绽放出极具个性的灿烂人生，这是钱积极的一面。 　　为人父母，我们应该身体力行告诉孩子，钱到底是个什么东西，不论贫富都要鼓励孩子追求美好的东西，尽力让他们生活在被爱和被重视的环境里。金钱的作用是能帮助我们更轻松的做出任何选择，并最终按照我们的意愿自由流动，富养出更丰盛的精神世界。

美国洛杉矶8岁男童费南德兹（Gabriel Fernandez）被母亲虐待至死，周一开庭审判，母亲及其男友被以谋杀罪起诉，另一场听审也将决定数名怠职社工是否有罪。 美国《纽约每日新闻》报导，男童的一年级小学老师加西亚（Jennifer Garcia）30日在庭上作证指出，男童曾经问她「被打到流血是不是正常的」，还一脸肿胀伤痕到学校告诉她「我妈妈用BB枪射我脸」。 加西亚表示，男童死前7个月注意到他脸上有瘀伤、大片头髮剥落，而且头皮有结痂。她怀疑男童受虐，便向洛杉矶儿童及家庭中心（Los Angeles County Department of Children and Family Services）举报，但她仅接到来电表示会处理后，便再没接过回覆。 费南德兹母亲的男友拒绝认罪 2013年5月，费南德兹在洛杉矶北部棕榈谷（Palmdale）的家中死亡。验尸报告指出他头骨裂开、断了几根肋骨，身上到处都有烧伤痕迹，肺部和鼠蹊部内有BB弹，母亲及男友最重可能被判处死刑。4名负责此案的中心辅导员皆被撤职，4人皆有虐童及伪造文件的纪录。

周奕勋不依循父母为他规划好的人生道路，坚持梦想，终于在硅谷闯出一片天！ （网路图） 15 岁的周奕勋，历经传统教育的不适应，却坚持自己的喜好，用程式语言走出专属自己的一条路。 「一开始只是想为妹妹写个网页。」周奕勋回想 6 年前妹妹刚出生，9 岁的他开始自学程式语言，就此意外地走出人生的另一条路。 周奕勋（Max）是谁？他曾因为找不到教育的意义，在学校和家中都被视为「就是不读书的坏小孩」。但现年 15 岁的他，自行组队到北京参加 AWS 技术峰会比赛、曾经在美国和中国拿到 3 个工程师的工作机会、还破格申请上位于硅谷的 Foothill 学院的独特入学名额。 不适应传统教育 「国一我是在一间升学率比较高的学校，父母希望我读雄中（高雄中学）和台大。」周奕勋回想那段备受学校和父母期望压力的日子，「老师有『不读书就是废物』的观念，虽然我段考念到校排前 50，但段考完我就不知道自己干嘛读书。」老师和父母重视的「前 50 名」对他来说却不具意义，渐渐地，他开始把时间从「为了考试而读书」挪到自己想学的项目上头，成绩也因此下滑。 「台湾很多学生都会按照着父母的期望；被期待进入好高中、进去高中之后，又按照着父母的期望考上好大学，接着是好的研究所或好工作。」 虽然感受到来自家庭和学校的压力，但他还是坚持要把时间花在更感兴趣的程式语言和写网页上。在一次的机缘，他得到前往台大教授叶丙成工作坊实习的机会。在那里没有看不起他的人，而是让他对自己的能力有更高的自信，甚至在存下一些钱之后，他毅然买了机票，飞往耳闻已久的硅谷。 追求创新与相信人才的硅谷文化 今年 4 月第一次前往硅谷的周奕勋，被硅谷的生命力狠狠的震慑了一顿，虽然只是短短的两个礼拜，他却觉得在硅谷看见了真正的自己。在这两周，他去了 Google 和 Facebook 总部参访，英文只有基本程度的他，进步到能跟美国人对谈閒聊。更重要的是他发现，「在美国，放眼望去都是各种名校毕业生，但他们不会因为自己的学历而自豪。」脱下了学历的压力，周奕勋彷彿可以重新呼吸。「在硅谷，不管你现在有没有成就，你以后都有可能创业成功，硅谷人都会劝你放手一搏。」他说。 在第二次硅谷行中，和周奕勋巧遇的简有成，是一位只身前往硅谷的台湾人，看到周奕勋积极地用不怎麽流利的英文四处找人攀谈，深受感动。「有一次他从旧金山打给我，说他一个人在那里跑了十几家银行，终于有银行肯让他办金融卡。」简有成觉得非常神奇，明明才 15 岁的年纪，又是短期居留，竟然申请得到卡？「但他就是做到了。」 回台之后，周奕勋想将硅谷所学所闻分享给家乡，就这麽跟几位有志一同的国高中生联合成立了 Silicon Trip 团队，招募对写程式和硅谷文化有兴趣的台湾学生，与他们分享硅谷的点点滴滴。周奕勋说：「比起分享专业，我更希望他们有独立思考的能力。」 勇于犯错并处理错误 两次与周奕勋一同前往硅谷，既是朋友又是带领者角色的薛仲翔， 2015 年在高雄行动科技应用开发者年会中认识周奕勋，也看出了周奕勋的潜力：「比起能力，我更看重他的态度。」薛仲翔说：「第一次去硅谷时，SIM 卡我早就办好了。」本来也想帮周奕勋办 SIM 卡，但当时英文还相当生疏的周奕勋却毫不犹豫自己去线上蒐集资料，最后甚至找到比薛仲翔还便宜 5 美元的 SIM 卡。 「虽然他花了太多时间，但这种大量蒐集并消化英文资讯的能力是非常难得的，我到了研究所才真正学会，15 岁的他竟然就已经练就这种能力。」薛仲翔感到非常惊讶。 此外，他对于周奕勋勇于犯错，对创业、程式语言的热诚也印象深刻。薛仲翔笑道：「所以我也会毫不犹豫的鞭策他。」例如 Silicon Trip 筹办时，出现成本过度理想化、筹备过程宣传太晚导致报名人数太少等问题，薛仲翔说：「不过这也是因为他还年轻，经验不多，这样的错误也在期待之中，我也不会全部提醒他，有些跤要让他自己跌。」 「走出自己的路」 后来，周奕勋参加北京 AWS 技术峰会比赛，又在台湾申请上美国 Y Combinator 新创学校（Startup School）课程，于 2016 年 9 月二度前往硅谷。 已经从高中休学的周奕勋，目前担任台湾一间 App 开发公司的实习全端工程师。「请不要把我写成自学程式语言的人。」在访问的尾声，他忽然提出了这样的要求。原本以为是谦虚，但他却语重心长的表示，不想再把自己自学的这条路打造成另一条「循规蹈矩」的路。「很多人都会问我，去美国或去哪里实习的秘诀。」他其实很反对这类问题，因为就如同按照传统教育不一定会成功一样，他认为依循他的路去走，结果也未必相同。 「方法正确与否只看方向对不对，不是别人有没有做过。」 「剥除了成绩和学历之后，我们学生还剩下甚麽？」这是周奕勋不断追求的解答，也是他认为每一个人都该问自己的问题。

川普上任小学生辣评，感觉自己是个假大人 特朗普已经正式上任，环球时报脑洞大开，采访了一群中国小学生，如何看待特朗普。 然而，祖国的花朵智商爆表，竟然指出他的政策漏洞百出~~ 1 问题一 祖国的花朵都是精英~ ↑他是个行走的表情包，表！情！包！ ↑少年，你真是目光如炬啊！ ↑但是他的三任老婆都是大美人哦~ ↑你可以去当《演说家》的评委了 2 问题二 早前特朗普就宣称要在美墨边境造个“长城”，来阻断移民。 ↑竟然知道特朗普造长城的原因？！ ↑一针见血，指出特朗普最紧张的耗资问题。太专业了 ↑还能给出政策建议，孩子，你应该去考申论，一定满分。 ↑瞎说什么大实话，你把特朗普心里的小九九都看穿啦。 ↑特朗普的政策跟他的人一样，简单粗暴。 2 问题三 小学生一语道破天机，看完我感觉自己是个假大人。 ↑一句话终结者? 厉害了word小学生们，能透过表象看到本质，开阔的国际视野、辩证的思维方式，并能自如的表达观点。 看到精英们这么有想法，祖国就放心交给你们了。

　　■被告（右一，戴白帽者）与妻子（左二）及友人日前散庭后离开法庭。资料图片 　　温哥华华裔钢琴教师涉嫌性侵犯5名女学生案件，周二在卑诗最高法院续讯。陈姓被告以辩方证人身份在庭上自辩，自称是个十分严格的传统中国式教师，他说为提高教学效果，曾手把手授课，与学生之间有正常肢体接触，但对任何性企图以及所有控罪，一概否认。被盘问时，被告多次反问检控官，遭主审法官喝止。 　　被告由辩方律师阿尔伯特（David Albert）引导作供，他先自我介绍，称出生于台湾，4岁起随母学琴，父亲曾是台大教授，后来赴新加坡担任一间著名中学的校长，他9岁时全家搬到当地居住。被告说作为家中独子，自幼管教甚严，每天除功课及练钢琴和小提琴，没有多余时间，几乎没有朋友，也无社交经验。他19岁到美国上大学，攻读生物学，期间继续学习钢琴。取得硕士学位后，赴巴西工作12年，于1986年移民加拿大，曾任卑诗大学（UBC）科研助手，同时在家教授钢琴，1999年后全职担任钢琴教师。 　　今年68岁的被告与妻子育有两名女儿，并有一个5岁的外孙女。 　　他供称，由于秉承家族严格的教育方式，也相信严师出高徒的中国式教学理念，对学生要求十分严厉，学生一旦出错，他会大声训斥，骂他们“愚蠢”（stupid）、“懒惰”（lazy），甚至出手拍肩、拍头等轻微体罚。 　　他指有家长形容他的课室像“高压锅”，压力大、效率极高，但许多学生不喜欢他，甚至恨他。他说：“家长是付钱的顾客，我只对家长负责，他们大多希望我严格要求小孩，希望看到成绩，我不会理会学生的感受，而且很多学生是被家长逼着来学钢琴，因此他们不喜欢我。” 　　称吻年幼学童因似孙女　　　 　　被告续称，他非常重视以正确的姿势弹奏钢琴，承认在教学中常动手纠正学生动作，“我有时需要拍学生的肩膀，让他们放低肩膀；手掌伸入学生的腋下，以提醒他们手臂不要抬太高，同时拍手臂、背部及腰部等他们提醒正确姿势并且放松身体”。他辩称所有这些，都是为了提高教学效率和质量，他的学生有8成是女生，他说对待男女学生都是一样。 　　接受检控官布莱克（Steven Black）交叉盘问时，被告对早前5位控方证人对他的所有指控，一一否认。布莱克问被告，将手掌伸入女学生腋下时，是否触到胸部？被告立即予以否认，但又随即解释，即使有，也是无意，绝无任何性企图。 　　被告承认对表现好的学生，包括本案第一个证人A女童，偶尔会拥抱及亲吻额头，但就仅对年纪小于10岁的学生，因为感觉像是亲自己的小外孙女。但布莱克反驳指，被告于2013年亲吻A女童时，对方已11、12岁，绝对超过10岁。 　　对于案中第三个证人C女士指，被告不仅曾亲吻她，还说“I Love You（我爱你）”之类的话。被告称，他只亲吻表现好的学生，C女士从来都不是好学生。布莱克随即当庭出示一份，多年前被告为学生举行的钢琴习奏会节目单，在C女士的名字后面，列明她曾获得多项钢琴比赛的前3名。但被告仍坚称她只是个表现平平的学生，并且否认说过“I Love You”，称仅说过“I love your result（我喜欢你的成绩）”。 　　交叉盘问过程中，作为证人的被告，多次反问检控官布莱克。当布莱克问被告，骂学生“愚蠢”是否合适？被告就反问：“当你一再重复犯错时，难道没有人说你愚蠢？”被告也曾质问布莱克“是否懂得音乐教学？”主审法官默里（Catherine Murray）就多次喝止被告，指他只可回答问题。 　　案件周三续审。被告涉嫌1994年至2013年期间，分别性侵犯5个女学生的被告，被控9项罪名，包括性侵、性骚扰儿童以及性剥削未成年人士。 　　■C女士称，曾召友人与被告在Bobolink公园见面，双方一度发生肢体冲突。互联网 　　被指公园内遭推跌 被告否认肢体冲突 　　华裔钢琴教师涉性侵案中的控方证人C女士，上周二出庭作供时指，遭被告性侵后，曾将事件告诉当时的男友，并约被告到住家附近的一个公园见面，双方一度发生肢体冲突，但被告周二在法庭就否认发生肢体冲突，称仅受到口头警告。 　　C女士上周供称，遭被告拉起胸罩摸弄乳头后，不敢再到被告家上钢琴课。陈曾致电问她何时回来上课，C女士就约被告到住家附近的Bobolink公园见面。当日，C女士带同当时的男友及另一个朋友，如约前往公园与被告见面，双方一度发生肢体冲突，被告遭推倒在地上。但被告周二否认双方爆发肢体冲突，称仅受到对方两个男性友人的口头警告，警告他不要再与C女士有任何接触，并且对当日的事不许报警，称知道他的住所，还了解他家有两个女儿，叫他小心点。 　　检控官布莱克质问被告：“遭到这样的威胁，为何不报警？”被告称：“由于没有发生肢体冲突，因而没有理会；如果是被推倒在地，就一定会报警。”

　　一位妈妈向我慨叹：当妈的都像我这么累也够烦的……我追问了她一个问题：你说怎样不累呢? 　　大多数的家长呢，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业…… 　　而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。 　　那么，为什么许多父母没有确信与笃定呢? 　　 　　许多父母，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。 　　其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。打个比方，这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。 　　我有很多年长我十岁左右的朋友，我们常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力;要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。 　　当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：“我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里;地图漏洞百出，我们就会迷失方向。 　　 　　有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。” 　　我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。 　　许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。 　　许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。 　　如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。 　　 　　从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心? 　　有位妈妈感慨：我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。 　　现在的社会发展之快已经到了日新月异的程度，不是我们学生时代的知识结构所能把控的了，有专家研究表明，学校里的知识在五年后几乎完全被淘汰，所以，作为父母的我们首先必须有足够丰富的知识面和知识量，才能让孩子对我们一直保有认同和崇拜心理，这是特别重要的一种心理！如果这个心理随着小孩的长大，随着他知识面的扩大之后，发现同父母完全没有共同语言了，他会反过来从小时候的崇拜转化为不屑，更有甚者，如果父母不但精神层面和知识层面没优势，而且行为上涣散，不求上进的话，会让孩子从心里产生巨大的抵触！这就是为什么好多父母觉得一天到晚为小孩付出了许多，却始终得不到认可，而且似乎小孩的抵触特别强。这是本质上的心理原因！所有品学兼优的小孩一定会有一对和睦、恩爱、有责任心，而且积极上进的父母！ 　　 　　上天把小孩派到我们身边，就是为了督促我们能够更好、更优秀，请你让小孩做好某事之前，想一想自己是否已经做到！父母的榜样的力量是最强大的！试想一下，一个家里父母从来就不看书的，如何来要求小孩养成看书的习惯？因为家里完全没有学习的氛围。试想一个整天只知道打牌、打麻将的父母，如何要求小孩不能出去玩？一个整天不求上进、游手好闲的父母，怎么要求小孩参加各种课外辅导班，争取优秀的？因为家里没有优秀的基因！一对相互争吵不休的父母，小孩的性格必然会暴躁！小孩就是我们的老师，我们凡事身体力行，做好榜样，就是成功了一大半！一对热爱学习的父母，自然会有一个特别爱好课外书的小书虫！一对恩爱和谐的父母，自然会有一个性格开朗有小天使，一对与人为善的父母，一定人培养出一个特别有爱心、愿意帮助别人的天使。一对非常注重感恩和对外礼仪的父母，一定会有个特别乖巧、懂事的小可爱！这就是榜样的力量，小孩的言行一定程度上就是自己的一面镜子，希望父母懂得这个道理，不要一味地要求小孩，先做好自己，你的小孩也一定会越来越优秀！ 　　 　　我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。 　　从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。 　　教育孩子的王道，是执着地栽培自己。最理想的状态——孩子懂的，我们懂;孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。 　　所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母，为了能陪伴小孩有更好的成长，让我们都成为更优秀的父母吧。

家长们在为自己的孩子选择大学时通常会被一条定律所左右，那就是你读的学校名气有多大，你毕业后的工资就有多高。 因此，家长们尽可能地尝试一切方法，力争将自己的孩子送入最好的大学。他们觉得，就算现在他们为自己孩子所付出的学费高昂，这也是在为孩子未来的高工资打基础。 但是，这条定律并不是永远正确的，如果大学生一味盲目地遵从它，他们在毕业进入社会后所要承担的压力要比普通学生要多得多。 在对几千名在校大学进行分析并追踪其毕业十年的状况后，可以得出这样一个结论：对于某几个职业来说，名校学生的薪酬水平的确比高人一筹，然而在其他几个领域却没有丝毫区别。 尤其对商业和文学艺术领域来说，名校出身的确对于学生未来的工资高低有决定性的作用。但是对于诸如科学技术、工程、数理领域而言，这方面的公司、机构并不很在意大学毕业生是否来自名校——薪资的评定标准也遵从一样的理念。所以家长们争相让孩子就读名校的举动可能也只是劳命伤财，徒劳罢了。 在其他几方面，学校名望和未来薪酬之间的关系也是剪不断理还乱。实际上，学生们并不能如愿地进入名校内他们中意的专业。 首先，对于未来的种种考虑削弱了他们做选择时的价值观；其次，一些因素干扰了学生们对于专业的选择，诸如选择这个专业，它的毕业时间要比另一个专业要晚，亦或是它对于学生来说根本就是个没法毕业的专业。 这种种担忧困扰着学生们，往往会使他们慢慢淡忘或者完全不考虑未来可能的薪酬优势。 　　在什么情况下，需要重视大学的声望？ 作者跟踪调查并分析了7300名大学生毕业十年以后的去向，将他们的专业分为一下几个类别：商学、工程学、社会科学、人文学科、教育学等等，同时将大学分为三大类：包含了精英大学和高竞争性大学，中等录取要求型和低要求型。 调查结果令人大吃了一惊。对于与科学、技术、工程、数学相关的专业来说，平均工资并不会因大学类型的改变而发生很大的变化。例如，作者发现以上三类要求程度不同的大学中，它们的科学专业未来平均薪酬并没有很大的区别，工程学毕业生也存在同样情况，只是他们的工资水平在中等和低等型学校中有些不同。 那为什么会出现此类情况呢？对于有潜力的雇员来说，在这些专业中就读的技能性学生往往要优于名校毕业生，出现这种现象的原因是学校所设置的课程都是标准化的，而学生们所要学的专业知识也大致相同。 出于这种考虑，学生们并不必要就读尽可能好的大学来确保未来的高薪酬。 这个调查结果对于一意孤行的家长们来说，有着意味深远的含义。家长们应该明白一点，一味地追求名校梦会给孩子们带来很大压力，对于收入不高的家庭随之而来的是大量不必要的债务。 　　 举个例子，如果一名工程学毕业生选择在普林斯顿大学就读，而不是德克萨斯A&M大学，他的选择会使他的工资起点浮动上下1000美元左右，但是学费上的差异却超过167000美元之多。为了这点微弱的工资优势，你得在这之前先工作150年来弥补学费差距。 换而言之，对于其他领域来说，它们的工资远景会因学校的不同而发生很大变化。除去之前说的科学、技术、工程、数理专业，其他领域非常关心应聘者的毕业院校。 毕业后工资水平悬殊最大的专业要数商科，从重点大学毕业的学生比从次重点大学毕业的学生平均多挣12%，比一般大学毕业生多挣18%。于此类似，对于社会科学专业的毕业生来说，从重点大学毕业的学生比从次重点大学毕业的学生平均多挣11%，比一般大学毕业生多挣14%。 对于教育学专业的学生来说，工资差异百分比分别为6%和9%。在文科毕业生中，虽然重点大学的学生没比次重点大学的毕业生多挣多少，但是前者比一般大学的学生平均多挣11%。 造成毕业生薪资水平悬殊的原因有很多，在商界中毕业于名校的雇员会为公司提供优秀的校友资源，并挖掘他们成为潜在员工。在其他几个领域，名校毕业生可能帮其公司争取到更优质的同龄人群、老师、大学资源。至少在社会科学和人文领域中，名校生能更轻易地获得一些研究生项目。无论出于什么原因，在选择这些专业时挑一个名气更响的学校是较明智的选择。 　　执着于大学声望，可能带来什么样的经济损失 从以上所有的研究和例子中可以得出这样一个结论：家长们非常有必要做一些数据分析后再做决定。 因为选择大学对于一个家庭来说是其几十年中所做的最大的一笔投资之一，因此学生和家长应该要收集足够的资料，从而进一步估算出大学的学费支出和毕业后的期望工资。 每所大学都为父母们提供了用来估算学费的计算方案，同时也会提供有关不同学院或专业的毕业生平均收入情况。此外，许多学术部门也在追踪大学生毕业后的去向，比如你可以知道：和哈佛大学的文科生相比，毕业于科罗拉多大学的文科生，有多少可以去当管培生或从事教学工作。 但是我们都知道所有的数据都只是平均数，任何一个人的工资可能或高或者或低与这些数据。而且还存在着一个关于机会成本的问题：当孩子选择一个专业时，家长一定会考虑要花多少时间才能从该专业顺利毕业，因为如果就读该专业所花费的时间延长会导致学费的增加，同时也会降低潜在的未来工资水平。 举个例子：一名学生正在犹豫是要进工程学专业还是经济学专业，然后突然想到修完工程学所花的时间通常要比经济学多花一年。根据PayScale.com统计，2015年经济学毕业生的起薪达52100美元。所以相较于经济学专业来说，如果要多花一年时间来攻读工程学，毕业生就会晚进入劳动力市场一年，机会成本就是52100美元。 如果工程学毕业生每年比经济学毕业生多挣10000美元，那么他们要花5年的时间来弥补工资缺口。如果这名学生是在一所重点大学就读，那么将所有的学费和生活费累加到一起，所花的时间也许更要长达十年之久。 　　大学声望除了影响收入，还会影响什么？ 家长们还应该明白，即使孩子进入了理想大学，这并不能保证他们攻读理想的专业。 在某些大学，热门专业往往招生人数有限，这就意味着即使是被学校录取，还需要再次面临专业选择。基础课程的人数通常在录取过程中占据很大一部分的比重，所以学生们需要根据大一大二的基础课程成绩，估计自己被热门专业录取的概率。 此外，很多学生热衷于获取某一学校的大学文凭，是因为它能成为更好的研究生项目的敲门砖。有人选择读文科，认为这会为以后攻读法学打下基础，因此学生并不是特别关心在本科阶段能在那个领域学到什么知识，浪费了许多大学四年的宝贵时间。 最后还有一点很重要：经济压力只是家长和学生负担的一部分，学生的精神和心理压力不容忽视。在竞争性强的院校里自然佼佼者云集，许多高中时期的尖子生会发现自己竟处于中下游水平。这种心理上的适应与调整才是最困难的。 所以，学校是否能提供一个良好的环境，让学生融入新群体，体验全新的校园生活等，这种精神上的益处远比大学毕业后的经济回报有效得多。 最终，择校还是要基于学生的天资条件，兴趣爱好。家长应该评估的就是进入一所大学会对学生的未来产生何种现实情况和身心健康的影响。

　　作者李柘远，从厦门到耶鲁，又从高盛，创业到哈佛。 　　本文是作者回忆耶鲁四年大学生活，给即将进入大学的学生的建议和忠告。 　　大学四年，刨除寒暑假和各种长短假双休日，满打满算1000天，稍纵即逝。从18岁到22岁的四年只有一次，是一个人一生中最不能辜负和浪费的四年。 　　大学四年，每年都该有一个不同的过法，才能最大化这四年里的收获。结合在耶鲁的经历与体验，我把自己的想法放在这里，希望能让即将踏入大学的同学们参考。 　　大一：新鲜，试错，“野” 　　刚进大学时，每个人都带着一些孩子气，一股愣劲儿，一种初生牛犊的“二”。 　　当时浑然不觉，但如今看到大一照片里那个留着板寸头咧嘴大笑的自己，翻出当年在Facebook等社交网站上泛着傻气的帖子和留言，忆起自己刚入校园时的一些幼稚无畏的想法，我深感：哦，那个从高中鲤鱼跳龙门进了耶鲁的18岁男孩，当年实在是个愣头青啊。 　　大一生，与其说是青年大学生，不如说是换了地方上学的高四老孩子。 　　大学伊始，一切都新鲜而神奇。十八九的大一生，有最多权利去探索大学这个美丽新世界。 　　大一这年，你一定要stay hungry, stay foolish（保持饥饿，保持愚蠢—出自苹果创始人乔布斯的一次演讲）。正因为你是一张白纸，你才不该有什么顾忌和犹豫。任何在纸上画的图案或形状都会给白纸增色。 　　大一这年，你要敢于试错。实际上大一时不存在什么“错误”，因为一切都刚开始，充满着未知。除非你对某件事/某个职业有100%的热爱和确定，否则就不要过早把自己框定下来。“我一定读经济学专业”“我将来会当医生”“我准备毕业后回老家工作，在父母身边生活”—这些结论，留到大一之后再做也不迟，不要早早把自己箍死在一个狭小的范围里。 　　在大一这年尝试不同的课程、课外活动、专业（在美国等西方国家留学的同学大一不需要确定专业），接触不同的人，这么做并没有天大的成本、代价和风险；相反，不同的尝试会帮你发现自己最擅长和享受的事，找到同自己最契合的朋友。 　　大一刚开始不久，我和几个好友在草坪上天马行空侃大山。聊了什么东西，七年后已经不太能记起；唯一印象深刻的是包括我在内的五个人，只有一人最终学了她当时说的专业。 　　耶鲁每学期初都要组织一场盛大的extra curricular activity bazaar（“课外活动大巴扎”），几百个学生社团会在中心校园吆喝与纳新。大一时，我从大巴扎上拿回了几十个社团的宣传卡片，从正统而“高贵”的耶鲁国际关系协会到稀奇古怪的“爬虫鉴赏社”都有。我试着参加了其中十多个社团的活动，并最终加入了三个最匹配自己兴趣和能力的社团：Reach Out公益组织，The Pentatonic无伴奏小合唱团和耶鲁模拟联合国协会。 　　如果在大巴扎上思前想后，不敢放开手脚报名和尝试，我很可能会和一些影响了我大学四年的课外活动失之交臂。 　　大一时，我逼着自己跳出舒适区，特别open地去交朋友：住同一层楼的，上同一门课的，在图书馆书架拐角处邂逅的，在周末清晨一起练越野跑的，在食堂一起流着口水抢烤龙虾的⋯⋯跟不同背景和性格的同学交流，让我学习到各种文化习俗、领略到各异的价值观。 　　虽然跟他们中的很多人最终仅成了点头微笑之交，甚至忘了对方姓甚名谁，但大学里最铁的几个朋友，却也大都始于大一的那一声nice to meetyou。 　　所以，大一完全可以“心在野”，学得野，玩得野。哪怕出了糗露了怯犯了错走了弯路，你大可一笑而过—只是一个“乳臭未干”的大孩子，学识经验尚浅。更何况一路“野”过来，你一定会惊喜不断。 　　大一生，自由尝试和探索去吧。 　　大二：转型，打基本功 　　大二生迈进了20岁门槛，有些同学开始自嘲“老了”“开始奔三了”。 　　实际上，大二确实有和大一不一样的过法。对大多数同学来说，我相信大二是潜心积淀与思考的一年，是打牢基本功的一年。只有在大二“厚积”好，大三和大四时才能“薄发”。 　　首先大二生们得开始从心态上给自己“断奶”了。你得清楚，大二过完意味着大学旅程过半，在来到50%进度点之前，你如果仍把自己当成没玩够的大小孩，只会浪费很多提高自己内功的机会。 　　此时的你，真的要变成一个大人了。大一时你还能跟父母撒撒娇、时不时地偷懒或贪玩，大二时则必须对自己“强硬而严格”起来，不给自己留太多余地和借口。 　　相对于大一时“自由探索、广泛撒网”的策略，大二时应该“有所取舍，抓准重点”。人的时间精力有限，面面俱到的结果是什么都做不好、做不精。 　　学业：国内同学们的专业课在这一年难度更大，但难度大不代表拿好成绩的机会会变低。课业难是对所有人而言的。你需要更潜心地把专业课，尤其是可能直接关联到未来职业的那几门课修好。 　　对于在美国留学的同学来说，大二下学期需要确定专业（declare your major）。选专业是大学阶段最重要的决定之一，不能怠慢。 　　大二上学期开始前，你就应该谨慎思考最想读的专业都有哪些（如果已经心有所属，可以省略这个步骤）。假设有三个专业在你的考虑范围内，你应该仔细了解这些专业在学分、课程、论文、考试等方面的具体要求，最好还能读读几位主要教授的简历。 　　上学期开学后的选课期间，你应该跟这几个人谈谈待选专业：你的学术辅导老师（faculty advisor），每个专业的1至2位教授，每个专业的1至2位大三/大四学长，以及你的父母。结合他们的建议，你应该能做排除法，将范围缩减到1至2个专业。 　　随后，仔细选课。我建议你选择一门难度较低的和一门难度很大的专业课，测量一下自己的水平—毕竟我们还是得考虑学分成绩，如果难度大的课上得很痛苦，就可能直接影响到成绩。如果拿不到好成绩，这个专业学起来就容易有挫败感，学分成绩不好还会影响到之后的求职或考研。 　　你还可以这么选择：你会很感兴趣的一门课，和你会倍感无聊的一门课。上这两门课，评估一下这个专业能“好玩”到哪里，又能“枯燥”到哪里。毕竟你要和一个专业亲密无间两到三年，除了就业前景等实际考量，你最好得享受学这个专业的过程。 　　课外活动与实习/兼职：大一时什么都能“玩上一把”，大二时必须做减法，从你的日程表上削减、删除几项“不那么重要”的课外活动。 　　每个人对“不那么重要”有不同的定义。我在筛选“不那么重要”的活动时，一般会问自己三个问题：是否还有兴趣继续？是否从中学到了很多？是否觉得这项活动对未来几年的学业/职业规划有一点帮助？第三个问题听上去挺功利，但对每一分钟时间都很珍贵的大二生来说，我认为必不可少。 　　一些同学可能开始发奋“求职”，他们想抓住一切机会积攒实习和兼职经历：无论是学校里的零工，还是各类公司/组织的实习生招募，他们都想“凑个热闹”，给简历再添一个砝码。 　　我想说：且慢。大二还不是削尖了脑袋找实习的时候。想体验职场？不急。大三有的是你“卖苦力”的机会。 　　大二是打好学业基础的关键一年，与其去小单位发传单赚几百块钱，不如塌下心来多和教授切磋交流、多读几本跟专业有关的好书。当知识储备和心智修养都还肤浅时，大二学生很难找到“高级”实习。“高级”的意思是有难度和挑战，还要有一点名气和影响力的实习项目。比如，华尔街几大投资银行和Google、Facebook等科技巨头的夏季实习生项目，就基本只招收大三升大四的学生。 　　总之，大二确实比大一“难”一些，因为你要开始正儿八经为自己奋斗了。英语里有个词，叫“sophomoreslump”，中文翻译成“大二生症候群”，说的是一些大二生会变得低落而萎靡，因为自己不再是最受宠爱和无忧无虑的“大一小孩”了，而同时也不是拿到全职/实习邀约或硕士项目录取的高年级“人生赢家”们。他们一时找不到自己的位置，状态全无，玩不好，更学不好。 　　但避免sophomore slump并不难。接受大二这一年“高不成低不就”的事实，清楚大二这一年“努力转型，稳打基础”的任务，一步步耐心地往前走，你不会在自己大二那年留下遗憾。 　　大三：成熟期，做决定，吃点苦 　　大三是大学下半场的开始，大三生开始逐渐习惯被唤作“师兄师姐”，而他们也确实要进入厚积薄发的冲刺阶段了。 　　很多同学觉得大四才是确定毕业后方向的最关键一年，是黎明前的黑暗。但我认为，大事应该赶早不赶晚，求职和考学的筹备一定要在大三这年启动。 　　相对大一的无忧无虑和大二的逐渐转型，大三确实是吃苦的一年。这一年你要啃掉更多的文章，写更长的论文，做更复杂的习题，而这还只是课业方面的难度升级。给人带来更大压力的，是对毕业后的思考与准备。 　　你最好是一个成熟理性而有条理的大三生。除继续学好专业课，你应该有条不紊地过完这一年。 　　首先，你要当自己的决策者，想清楚毕业后第一步要往哪走、怎么走：是继续学习（留学或国内考研），还是踏入职场？ 　　如果选择出国深造，你一定要通过数项留学考试，比如，托福、GRE、GMAT。对大多数同学而言，这些考试不会是小菜一碟。如果把复习备考都放在大四，则很可能因时间紧张而颇感狼狈，所以大三就要一鼓作气完成。第一次分数不行也没关系，还有充足时间再战甚至三战。完成留学考试只是最基本的步骤，你还需要继续研究学校、选择待申专业与项目、准备简历、文书，甚至提前联系目标学校的教授（俗称“套磁”）。如此繁多的任务，能在大三做完的就尽量不拖到大四。 　　如果决定在国内读研，虽然通常得大四上学期才参加考试，但大三启动复习绝对不早。 　　如果想毕业后先工作，千万不能等到大四才开始投简历。很多良机其实在大三时已经出现。美国大学的大三生通常在第一学期的10月、11月便开始申请来年的暑期实习，在年底或寒假后开始笔试和面试。如果一切顺利，在春暖花开甚至更早时就会收到Offer。 　　我的大三“求职”一瞥： 　　大三上学期的11月中旬前，我在网上提交了三家投行的暑期实习申请：高盛、摩根士丹利和摩根大通。11月底我在新奥尔良度感恩节假期时，便收到了摩根士丹利的第一轮电话面试邀请。 　　随后，来自三家投行的香港、北京、新加坡和纽约办公室的面试邀请噼里啪啦到来。12月到1月初，我完成了五门期末考试，从美国飞回国内度寒假，还做了十多个电话、视频或华尔街现场面试，现在回想起来才感疯狂。 　　1月中旬，我被邀请参加所有三家投行在纽约总部的终轮面试。还记得1月14日先去高盛面试，15日上午摩根士丹利，下午摩根大通，面试日程之密集颇有点战场的架势。 　　幸运的是，我在第一天的高盛面试中发挥不错，下午便接到电话告知我被录用了。因为高盛是华尔街最出色的投行，还是我的第一选择，我便礼貌地取消了第二天两家投行的所有面试。 　　从6月底到8月底的十周里，我在高盛大中华总部的北京办公室卖力工作，获得高评分，大四开学伊始便接到了全职录用通知，俗称“return offer”。 　　从大三上学期开始申请实习到暑假过后拿到工作offer，我一共参加校园招聘宣讲会5场，往返纽约华尔街6次，自习金融与投行讲义30小时，面试20次（相信我，这在大三求职党里算少的），实习期间参加IPO项目2个，熬通宵5次，平均每天睡眠5小时。 　　确实是挺苦，但当时却深感忙得有奔头，忙得神清气爽。 　　如果想尽早“解放”，把大四生活过得从容多彩，大三做好规划、吃点苦头就是必要条件。 　　大四：先苦后甜，收获季，再次“心在野” 　　如果你认同我“吃苦在大三”的建议，那么你的大四将少很多迷茫、抓狂和狼狈。 　　当然，大四的开场往往也是黎明前的黑暗。上学期，因为被各种deadline“催命”而带来的压力，你可能会分泌四年里最多的肾上腺素。赶赴一场场全职工作面试，递交硕士/博士项目入学申请，这些都会让你感到很累甚至很孤独。此时，最重要的是相信自己—你打的是一场有准备的仗，因为在大三时你就开始规划毕业后的生活了。 　　在黎明前的黑暗里前行，你需要的是咬牙咬牙再咬牙，意念强大的同时也要加倍注意身体。有机会休息的时候就果断关灯睡一觉，能多吃蔬菜水果的时候就逼自己多吃些，以补充维生素。 　　等待应聘和考学结果的过程经常很煎熬，很考验人。我的数位耶鲁同学在拿到大Offer之前，被若干家公司/学校爽拒。面对拒信千万不要马上泄气，而是要相信好事多磨，最好的在后面等着你呢。 　　大四第二学期，你可能会分泌四年里最多的多巴胺—拿到那个期盼已久的Offer，上完最后一堂课，交完最后一次作业，写完最后一篇论文，做完最后一次答辩等一个个“最后”都会给你带来无与伦比的轻松愉悦。 　　终于解放了！和大学说再见前，你一定别留下什么遗憾。没有了求职升学的负担，你可以找回大一入校时的新鲜与酣畅，再次“心在野”。 　　毕业前，可以怎么“野”呢？下面是我或我的耶鲁好友们毕业前做过的好玩事儿，仅供参考。 　　和一帮最铁的朋友出去疯玩一次，来场说走就走的旅行。不要去太大众的景区，而是选一些毕业后很可能没机会再去的“秘境”探一次险（我组了一个五人小分队去墨西哥中部探寻玛雅帝国金字塔遗址）。 　　旁听一节感兴趣但一直没机会上的课。这堂课与专业、学分、成绩、求职等一切“功利”考量都无关。就是纯喜欢、纯好奇（我旁听了一堂专讲恐龙繁衍和迁徙的生物课）。 　　去从没去过的party，毕业前认识些新朋友。这个party是对你有神秘感，甚至会让你脸红心跳的活动（我毕业前去“foam party”上玩了一把—派对上大家衣着清凉，很多人会穿泳装，整个派对房间充满肥皂泡泡）。 　　跟暗恋的人大胆表白一次。毕业后大家各奔东西，有的甚至一辈子不会再见第二面。此时表白的成本最低，收益却可能最高，因为被你表白的对象也可能刚好喜欢你呢！我的几位耶鲁哥们儿尝试了此事，表白的结果格外可喜—有三人表白成功，有两对至今在一起，其中一对刚刚订婚。所以，毕业季无爱情、毕业即分手的说法并不永远成立。 　　除了这些好玩事，还有一件事你一定不要忘了—看书。我想，毕业前的一段时间是最适合看书充电的一段日子了。没了学业压力，也尚未开始下一段旅程，你应该让好书填充这段难得的空闲时间。毕业前，我从亚马逊上买了十多本好书，一本本津津有味读过的感觉。 　　就一个字：爽！

据说，大一开学是大学最美好的时光，因为那些对大学的美好幻想，都还没来得及破灭……等到大学四年上完，很多人都会有一个共同疑问：到底是谁上了谁！ 学弟学妹们，你的大学四年，是打算上成卖家秀呢？还是买家秀呢？ 社团卖家秀： 有人负责与领导、赞助商、学妹谈笑风生。 社团买家秀： 有人负责做传单小蜜蜂，累到吐…… 　　 学科卖家秀： 有人超水平完成学业，考证考级无数，打通任督二脉 学科买家秀： 有人挂科太多毕业都成问题…… 　　 创业卖家秀： 有人创业成功每天上新闻 　　 创业买家秀： 有人创业赔光生活费，穷得卖全身 　　 实习卖家秀： 有人去大牌公司涨姿势，口音都变得国际化 　　 实习买家秀： 有人去小公司做苦力，提前开启搬砖模式 　　 同样的大学，同样的老师，为什么会上出如此不同的feel。 其实，是你打开大学的姿势不对！ 　　卖家通常会为自己的产品进行精美的包装，撕开包装的时候，难免心里有些失望。 　　 　　1、上大学前，以为大学是60分万岁；到找工作的时候才知道，面试的第一个问题或许是你的专业排名，或你必修课成绩的平均分。 请记着无论什么时候学习总是最重要的。 　　2、上大学前，听学长学姐说，大学真的超级美好，又自由，又轻松；其实读下来，只能说比高中稍微轻松点，其实大学是最应该好好读书的地方，因为我们的教育体制问题，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方。"到了大学你就轻松了"这是一句彻头彻尾的谎言。 　　3、上大学前，听说大学都要谈恋爱，那才叫不辜负美好时光；现在才发现，没有谈恋爱的依旧没辜负美好时光，谈了恋爱的也不见得就珍惜了这良辰美景。找到适合自己的节奏，不要跟风谈恋爱。 　　4、上大学前，做在图书馆抱一堆书洒落一地然后邂逅一个人的梦；上了大学才发现，那种事情一般不会发生，就算发生，也一般发生在某个面容娇美、身材娇好或气质绝佳的人身上。 　　5、上大学前，以为可以赚些钱了，找份兼职挣点小钱乐呵呵的生活；后来才发现，兼职很多，给的是汗水，收获的是“经验”，至于小钱嘛，就真的是小钱了哦。大一大二找兼职的时候你会发现自己虽说是大学生但能做的事都是一些很简单的事，没有难度。能力离理想是那么的远，这时你就知道大学需要我们要学什么了。 　　6、上大学前，提起舞会，自然的联想起电视里那种高雅的场所，心想大学的舞会也应该差不到哪里去吧，至少是灯火阑珊，情意浓浓；第一次见识大学舞会的时候，我是真的傻眼了。一片空旷的屋顶，几个咿咿呀呀的音响，一群东跳西蹦的年轻人，再加上几个气球。我真的很难把这群高中老师眼中的乖娃娃跟眼前这些脸联系起来。 　　然而也不必过于失望，买家秀看多了，才能知道商业广告不可全信，才真正去探索现实，才能练就一双慧眼，淘到物美价廉的宝贝，大学过成什么样，其实还是你自己说了算！

　　忙碌了一天，下班刚回到家，就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话：“思思很不像话，上课让她起来回答问题，她就当没听见。问她原因，她也爱理不理的。” 　　女儿向来是个很有礼貌的孩子，这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她，从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉：“文老师，我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈，好吗？” 　　接完电话之后，我忍不住问女儿：“老师说的是怎么回事？”我试图理解女儿的行为，“是不是有什么误会？妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋，瞅了我一眼，没有吱声。 　　“妈妈只要一个解释，又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道：“那你先想想。” 　　直到吃完晚饭，女儿仍然没有想和我说的意思，跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来，陪她看了一会儿，等动画片放完我耐着性子问：“可以和妈妈聊聊吗？”女儿嗯了一声，聚精会神地盯着电视的广告。 　　“今天为什么不理睬老师呢？”我尽可能让声音听起来温和些，“是心情不好吗？” 　　“嗯。”女儿漫不经心地回答，眼睛依然盯着电视。 　　被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来，我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我，小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次，我只需要一个理由，她却视若无睹，当我的话是空气，难道我平时太过于和蔼，反而丧失了家长的威严？ 　　一股火从心中腾地烧起来，我轰地站起身，一把夺过她手里的遥控器，啪地关上了电视，居高临下地对着女儿吼道：“你是怎么回事！” 　　女儿吓了一跳，目瞪口呆地看着我，眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼，但依然保持着大人的威严，下命令：“马上回你的房间里去，想清楚你到底要干嘛！”她从沙发上弹起来，身影消失在门后，马尾辫一甩一甩的，全是伤心。 　　我沮丧地坐在沙发上，一直没说话的老公走过来，拍拍我的肩膀：“冷静点，你最了解女儿，应该相信她！” 　　是啊，我最了解女儿，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起来，深呼吸，冷静下来后写了一张纸条：“宝贝，你不理妈妈，妈妈很伤心！之前冲你发火了，对不起，希望你原谅我。”我敲了敲门，然后把纸条从门缝塞了进去。 　　两分钟以后，门开了，女儿站在门口，眼泪在眼眶里打转。看到我，她立刻扑过来，抱着我大哭起来。一边哭，一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来，今天一起床，女儿就决定做一个实验—一谁的话也不理。 　　我一边轻拍她的背，一边不解地问：“为什么要做这样一个实验？”女儿从我怀里抬起头，看了我一眼：“妈妈，我不理你的时候，你是不是很不开心？” 　　我点点头，女儿又问：“我看电视的时候，不认真和你说话，你是不是也很不开心？” 　　“是的，妈妈感觉非常难受。” 　　女儿小声地埋怨说：“我也经常不开心！妈妈，你总加班，没时间陪我玩。”我叹口气道：“妈妈最近太忙了，但妈妈周末带你去公园玩了啊！” 　　女儿眼里噙着泪花，扬起的小脸上满是委屈：“你没有陪我玩，玩滑梯的时候，荡秋千的时候，你都在一边玩手机！” 　　女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机功能越来越强大，我也爱机成瘾，机不离手。很多次带女儿出去玩的时候，等得无聊，就拿出手机刷微信，发信息。不知怎的，想起女儿四五岁的时候，我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心，一次次大声笑着向我奔过来，阳光下汗水晶莹剔透，满眼都是兴奋，上扬的嘴角全是快乐，跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头，她才又像快乐的兔子一样蹦开了。 　　我的眼泪瞬间夺眶而出，紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈，渴望妈妈的随时回应，快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来，女儿大了，我以为她不需要了。也许，女儿已经很多次向我投来期待的眼光，但都被我忽略掉了。 　　我忽然明白了：“你做这个不理睬人的实验，是想让我也尝尝被忽视的滋味，对吗？”女儿点点头，怯怯地看着我。我忍不住笑了，以其人之道还治其人之身，这方法的确让我感受深刻。 　　我拉着女儿的手，弯下腰，平视她的眼睛，真诚地道歉：“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考．也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是，下一次，你可以直接和妈妈沟通，别采取这样极端的办法，好吗？” 　　女儿重重地点头：“明天我就去向老师道歉！” 　　那个懂礼貌的女儿又回来了，我决定，陪女儿玩的时候关掉手机，享受高质量的亲子时光。 　　妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人；而爸爸则是塑造孩子对人生的看法；关系到人格的形成。 　　一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的事业是否有成就。 　　和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，不是一蹴而就的。高品质关系的建立，需要每天专注的陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力；固然这些都存在。 　　陪伴：寻找一起做的事 　　可以是和孩子一起读书讲故事； 　　可以是和孩子一起游戏或打球； 　　可以是一起听段音乐唱唱歌； 　　可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音，讲解大自然的知识。 　　可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，观察小动物、小花儿、小草树木。 　　陪伴：倾听+身体接触 　　接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的，静静聆地听孩子诉说。 　　在聆听的过程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？还有呢？接下来呢？等回应。在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。 　　还有，很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。 　　家长这种“职业”的特点是：最需要训练却最缺乏训练！ 也许你事业有成，但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女，孩子不是母亲一个人的，孩子的成长教育，你只有一次机会，千万不要错过！

　　春节这几天，家长们都要带着孩子走亲戚拜年。有的孩子见了生人会礼貌地问好，而有些孩子到了别人家却依然我行我素，甚至闹出不少乱子。 　　那么您的孩子有礼貌吗？有规则意识吗？在犯错之后有勇气承认吗？遇到不如意的事情容易情绪消极吗？对外界压力评价感到过度的恐惧吗? 　　这些细节，在学者于丹看来，对孩子的一生都很重要。 　　今天，小编向您推荐一封于丹写给孩子的信，信中，身为母亲的她，充满理性与情感地给孩子讲述了她认为成长中重要的那些事儿，讲述了她心中的人生底线。 　　孩子： 　　妈妈现在跟你说的这些话，只是我现在的想法而已。作为一个成年人，我不敢说我现在的想法一定正确，你长大以后可以去修正它们，但这是我现在最想对你说的话。 　　关键词1：常识 　　常识是我们的最低板，希望你都能达到60分以上 　　孩子，人要有常识，要懂得社会上最基础的东西。你刚刚上完幼儿园时坚信的那些道理，妈妈希望你长大以后也坚信如初。 　　比如，任何事情要有秩序，要排队，要有先来后到。人越是长大，越是容易变得对很多事情不屑，会觉得那些事情很幼稚。 　　其实，一个人忘了幼儿园规矩的时候，反而是自己特别狂妄、特别无知的时候。妈妈曾经给你讲过木桶理论：一个桶，如果它是由长短不齐的板子箍起来的，决定水容量的是哪块板呢？你的答案很正确：最低的一块板子。 　　常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。90分是人生命里的锦上添花，但60分是人生命里的雪中送炭。我只希望你方方面面都在常识以上。 　　关键词2：规则 　　从小找到生命的自觉，建立在服从基础上的自觉 　　社会在进步，但有时候我们只欣喜于得到的东西，却忽略了付出的是什么。妈妈和你童年的游戏方式有着天壤之别。妈妈小时候是上世纪70年代，在北京的胡同里，女孩流行玩砍沙包和跳皮筋。橡皮筋一角钱可以买一大把，然后我们一根一根地把它们套起来，连成一根皮筋，从脚踝到腿弯到大腿到腰间到肩膀，可以一直跳到“大举”。那时穷有穷的玩法，而且我们的玩法很公平，哪一方输了绝对不许耍赖，谁输了谁就得下来撑皮筋。这是一种游戏规则。 　　现在,小区里几乎每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋，你们滑到彼此面前，打个招呼又散开了。你们拥有的空间越来越大，速度越来越快，但你们已经失去了一个群体游戏的环境。滑板车和轮滑鞋给了你们自由奔跑的速度，却缺少了大家都必须服从的规则。为什么有些小朋友容易耍赖?因为他们处于规则之中的时间越来越少了。 　　妈妈小时候和同龄人一起跳皮筋、砍沙包，你要是耍赖，人家就不和你一块儿玩了。所以我们会自己解决规则认同的问题。你们也是好孩子、乖孩子，但你们在玩的时候就缺失了对规则的协商和认同。当所有的孩子都踩着滑板车在速度中独往独来时，你们怎么能懂得牺牲和谦让? 　　妈妈希望你从小就找到一种生命的自觉，一种建立在服从基础上的自觉。这种服从是伦理的服从，规则的服从，个人对集体的服从。为什么很多考上大学的高材生，却总是磕磕碰碰、与人有那么多冲突呢?到了你念大学时再告诉你什么叫做“规则”，已经晚了。 　　关键词3：犯错 　　敢于认错比不犯错重要，能改错比敢于认错更重要 　　孩子，人犯错是难免的。《论语》里子贡说过，一个君子犯了错，就像太阳的日食、月亮的月食一样，有过错时，人人都看得见；改正后，大家照样会仰望它。所以，妈妈从来不希望你做一个完美的孩子，但妈妈希望你犯错以后，能勇敢站出来承担自己的责任，能说一声对不起，这就是勇气。人总是要为自己买单的，任何事，不管是做错了，还是受伤了，没人能替代你，最爱你的人也不能替代你。 　　敢于认错，比不犯错重要，能改错比敢于认错更重要。这是对自己负责，也是对别人负责。 　　关键词4：生命的修复能力 　　人会遇上什么事，我们无法左右，但生命的修复能力在于自己 　　你四岁时，在手工课上做了一个花篮。有一天你“哐当”一声把花篮摔了，花篮一角摔出了一个三角口子，你“哇”地哭了。我说：“我们试试，看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮!”我们又是剪又是贴，你还用彩笔画上颜色，最后，我们做出来一个非常漂亮的花篮。 　　你和我说：“妈妈我懂了，哭是没用的。”我听了很欣慰。但让我微微郁闷的是，后来家里每逢打坏什么东西，你都特别高兴，说：“我们试试，看能不能让它比没坏的时候更好看!” 　　当然，不是所有的东西都能再做成比它没坏的时候更好，我们的底线只能是不让它更坏。这是一种生命的修复能力。一个人一辈子会遇上什么事情，我们无法左右，但是修复生命的能力，却在我们自己的掌握之中。这种能力，我觉得在四岁时告诉你，并不算太早。 　　关键词5：伪命题 　　不要被众人以为的伪命题绑架，要用自己的心去好好考评 　　孩子，很多时候人是被自己吓着的，是被别人的以为击垮的，人这一辈子要是不被伪命题绑架，可以避掉很多烦恼。 　　这是一个众声喧哗的时代，电视上、网络上、微博上，会有太多声音去评判一件事情的是与非。别人的以为，并不一定能替代你的判断。 　　前两天吃饭时，你问过我一个你们小学二年级的四则混合运算题，你说527减107，跟527减100加7相等吗？我当时吃着饭，真是不假思索就说，相等啊，一样啊。你听了哈哈大笑。你说，妈妈你算算看。我停了筷子认真地想，527减107是420，527先减掉100，再加上7，是434。我惊讶地发现这两个看起来那么相近的式子，结果却不一样。 　　所以你看，我们以为的事情有多少其实并不是真相呢？我们总是习惯于以自己的经验去判断一些似是而非的事情，我们常常被自己的以为害了。我们更容易被害的，是众人的以为。如果所有的事情，用自己的心去好好考评，你长大后会发现人的烦恼、恐惧、惶惑，很多不安都是并不存在的伪命题。或者是即使存在，但没有你想象的那么夸张。 　　关键词6：科学与艺术 　　保持对科学和艺术的信任，前者使你理性，后者让你得到释放 　　孩子，妈妈希望你能够保持对科学、对艺术的信任。科学能让人避免无知，艺术能让人活得有趣。 　　你曾经在三四岁的时候拉着妈妈看迎春花和连翘有什么区别。你带我看它们的花瓣形状、它们是向上长还是向下长的，你观察之仔细、描述之清楚，令我自愧不如。 　　你也是从三四岁的时候开始喜欢弹钢琴。虽然你后来练琴很辛苦，但那真的是你小时候坚持的。 　　不知道你长大以后对科学和艺术还会这么信任吗？人的一生会遇到无数的困难，一个相信科学的人，不会陷落于愚昧，也可以少掉很多因无知而来的恐惧。 　　我们今天这个社会，在你小时候还记忆不深的这个社会，是喧嚣、浮躁的。我特别希望，我的学生——那些哥哥姐姐，还有你，希望你们长大以后的社会能更理性。每一个公民的理性，其实是从他们信任科学的态度开始的。妈妈是一个数理化学得很差的人，但我深信科学能带给人理性。 　　你常说，我妈妈会背那么多诗，但我妈妈不会弹钢琴。我很惭愧，这一点我不如你。但我不要求你钢琴一定要考过多少级，我只希望你能够保持对艺术的热爱，能在艺术里找到一种释放。不论你长大后遇到多少挫折，甚至受多少伤害，我依然希望你能保持对善良和尊严的信任。你能够救你自己。 　　关键词7：成长比成功更重要 　　一个人，只要生命能成长，就一定有未来 　　现在，社会上关于成功的教育太多了，我们几乎把成功作为人生的终极目标。但我始终认为，成长比成功更重要。 　　成功，或许是一个评判人的标准，但只是成长的一部分标准。成长是一套综合、多元的标准体系。一个人，只要生命能成长，就一定有未来。 　　有这样一个故事，一个年轻人对料事如神的老酋长很不服气，有一天他捉了一只刚孵出来的小鸟放在身后，问老酋长：“我手里的小鸟是生还是死?”他想，你要说它是活的，我就手指一捻掐死它；你要说是死的，我手心一张就让它飞起来。结果，那位睿智的老人只是宽容地一笑，他说：“生命就在你的手中!” 　　这是一个好故事，它关乎生命的成长。所有时间中，最重要的就是当下；所有权利中，最重要的就是成长。 　　成长是一个过程，成功是一个结论； 　　成长是相关于生命的评价，成功是相关于社会的评价； 　　成长是一个内在的系统，成功是一个外在的体系。 　　妈妈更希望你注重心灵、注重自我、注重人格，而并不是那么在乎外在的标签。 　　孩子，你长大以后，可能会修正妈妈的想法。再过十年八年，也许妈妈也会修正自己的想法。但这些是我现在最想跟你说的话。妈妈就是希望你能成为一个身心健康、有独立的生存能力和快乐能力的好人。

　　专注力的高低，几乎和一个人的成就呈正比。 　　一个心思很散的人，做什么事都只能坚持5分钟，那他就什么事都做不成。这里面的道理，不需要再多费口舌了。 　　关键是，专注力该如何培养？ 　　 　　01 　　芝麻君给你两个方面的建议： 　　首先，不要干扰孩子。 　　干扰是指所有让孩子分心的事。不止是他的玩具和游戏，也包括你在做的事。 　　孩子正在房间里做作业，你会坐在客厅里看电视吗？你会削好了苹果让他来吃吗？你会大声讲电话吗？这些都是在干扰孩子。孩子正在专注地做一件事情的时候，你唯一该做的是：安静地陪伴在他身后，看书、工作、织毛衣……一定不要发出声音！ 　　有妈妈问：那我坐在后面刷电视剧行么？ 　　你工作的时候，知道老板在办公室里看跑男，你还能认真工作吗？ 　　 　　02 　　其次，帮助孩子不断延长专注的时间。 　　没有人是一开始就能持续专注地做一件事的。我们的专注力都是从几分钟、十几分钟开始慢慢培养的。小学之前，一个孩子能持续专注20-30分钟就不错了，小学之后，至少要做到一堂课的时长（35-40分钟），10岁以后，最好能持续专注到60分钟。初中以后，比较好的水平是90分钟。 　　专注时间是可以通过训练延长的。怎么训练？通过提高速度和排除干扰。 　　最简单的办法，是定时完成作业。给孩子30道数学口算，告诉孩子，我给你看时间，你尽可能加快速度。也可以设定奖励，2分钟之内完成给个小奖励。之后加大题量，把时间延长。孩子有了时间上的紧迫感，自然就容易提高单位时间内的专注力。每个科目的作用都可以给孩子设定时间，其实时间的长短并不重要，完全可以因人而异。重要的是，这个设定的时间要给孩子紧迫感。很简单吧？每天都能练。 　　 　　03 　　芝麻君给你一点时间上的参考： 　　30道二年级口算题：2分钟 　　1篇四年级阅读理解：8分钟 　　10道三年级英语填空：3分钟 　　5道三年级应用题：10分钟 　　背诵1首语文书里的诗词：8分钟

　　写这篇博客源自于我最近和一位年轻妈妈的对话，这位妈妈来自四川的一个小城市，她无比爱她的女儿，她带着12岁的女儿来北京向我学英语，在北京呆了半个月。学英语之余她与我的所有对话几乎都是询问女儿教育的，能看得出，这位妈妈在努力把她对女儿全部的爱都转化成最好的教育。 　　但最近她与我的一次谈话，使我发现了她的困惑：别看她一心一意在为孩子寻找最好的教育，却对教育孩子的大方向模糊着，她的困惑代表着中国当代父母对教育孩子的普遍困惑。因此我把与她的对话写成博客发表在这里，以启发更多的父母们如何爱孩子。 　　“女儿考上了哈佛耶鲁， 　　我就算对得起她了” 　　这位妈妈很郑重地问我：“曲刚老师，有孩子的这12年来我一直有一个很大的愿望，就是送给孩子一个最大的礼物，这个礼物就是让孩子上美国哈佛或耶鲁大学，我这么远带她来北京向你学英语，都是为实现这个大理想。可我一直不知道这个理想如何才能实现，您对教育问题研究的这么深入细致，我很信任您，您能不能帮助我设计出一个长远的规划来，协助我一步一步把女儿送进哈佛或耶鲁大学？” 　　这位妈妈说上述话时表情是凝重的，姿势是立正的，手里拿着笔和本，她要记下我说的话。半个月来我对她说的很多话她都匆忙地记录在了这个本子里，这个本子（以及她包里装的所有本子）都记满了她到处搜集来的教育方法，她的这些本子有多厚，她女儿的表现就有多优秀。 　　我曾经对她的女儿说：“你妈妈将来会给你留下一个珍贵的礼物，就是她现在每天写的这些本子，长大后你一定要把妈妈的这些本子保管好，每当遇到困难时，看到它，感受到这种大爱，就没有闯不过去的人生难关。” 　　然而此时面对这样一个突然的问题——如何上哈佛耶鲁，我却一时语塞了，因为我自己也没上过哈佛耶鲁，怎么给人家出主意呢？ 　　我发愣了一会，突然找到了将谈话进行下去的方法，我招呼这位妈妈坐下，给 　　她倒杯水，将气氛放松，然后神情舒缓地问她：“你为什么一定要把女儿送进哈佛耶鲁，原因何在呢？” 反问她这个问题时，我心里在想，一心要让孩子考上哈佛耶鲁的父母虽不在多数，但巴望着孩子考上清华北大等一流大学的父母不是比比皆是吗？干脆深入探讨一下父母的心里面对孩子的教育问题是如何思考的。 　　面对我的问题，这位妈妈想都没想地坚定地回答我：“世界上最好的大学是哈佛耶鲁，让孩子上最好的大学当然就是送给孩子的最好礼物了，若能实现这个愿望，女儿考上了哈佛耶鲁，我就算对得起她了，就算完成了对她的教育，今后我就再也不管她了。” 　　我笑着说：“你为了养孩子记了这么多笔记，还会不管她？等着瞧吧，你一辈子都不会对女儿撒手的，将来她长大成家婚恋生子，你全会插手的，小心将来成对头哦。哈哈！” 　　“女儿的优秀全来自 　　我这个妈妈的时刻监督和努力” 　　妈妈被我的话逗笑了，手里紧握的笔松了下来。见她心情放松，我立刻说：“你女儿是最优秀的，这毫无疑问，就说来北京这半个月吧，她英语的进步比有些大学生还快，就凭她这个优秀劲一路发展下去，考个一流的大学还会困难吗？她现在刚上小学六年级，等她考大学那会，没准哈佛耶鲁的分校都办在你家门口呢，到时候没准会有八抬大轿请你的优秀女儿上哈佛耶鲁呢，你发愁什么？哈！” 　　听了我的话，这位妈妈并没有轻松地附和着我笑起来，而是脸上掠过一丝难以发现的愁容。待我笑过之后，这位妈妈诚恳地说：“哎，曲刚老师，我承认我的女儿很优秀，我女儿在我们那个小城市都是出名的，要不怎么敢放弃学校课程请假来你这学英语，因为学校的那点课程对她根本不是问题，耽误半个月不碍事。可是有谁知道，女儿的优秀全来自我这个妈妈的时刻监督和努力，她上小学这六年来，我一时都没有放松过对她的监管和督促，一时不管孩子的成绩就会下滑，说实在的，我带孩子已经筋疲力尽。她再长大些，上了中学后我真的就带不动了，女儿现在就已经表现出来一点学习上的懈怠情绪，我很担心将来有一天，她会逆反和停止不前，我就不知道到那时该怎么办了。” 　　“那你让女儿一定要考上哈佛耶鲁的想法又是怎么来的呢？”我问她。 　　“哎，其实让女儿考上哈佛耶鲁也不是我的真心想法，我只是不知道该找到一种什么样的方法能让女儿的学习动力继续保持下去，就挑战哈佛耶鲁吧，挑战世界上最好的大学，我希望用最高的目标唤起女儿的动力继续努力下去，一路不松懈。” 　　“那么你对哈佛耶鲁又了解多少，这两所大学对世界的影响力如何？” 我继续问。 　　“这……”，妈妈答不上来了，“我只知道它们是最好的大学，很多成功的人都来自那里。” 　　“那么为了实现女儿上哈佛耶鲁的目标，你每天都做多少努力？”我再问。 　　妈妈立刻说：“我现在全部精力都扑在女儿的学习上了，每天平均6个小时吧，我要照顾她的所有生活，每天送她上下学，每天放学后检查完她的所有作业，每天监督她背论语国学什么的，背英语单词，一切忙完了都到晚上十多点了。” 　　“那你自己的工作呢？” 　　“我…… 我已经放弃工作了，全职在家带孩子。” 　　…… 　　（各位家长，我把和这位妈妈的对话完整地写在上面，目的是让您对照一下，你家带孩子的情况是否也如此，如果也如此，或相似，我下面要说的教育诊断结果对您就带有通用性了。） 　　没唤醒孩子生命内力的 　　家长都不合格 　　这位妈妈讲完了所有话后才发现我表情陷入安静，她感到我好像并不是随便和她闲谈，而是用漫谈的方式把她带入到了一个我事先设计好的结论里，但她又不知道我想说的结论是什么，因此她不多说了，仅试探地问我：“曲刚老师，我做的是不是很错误，有什么错误您尽管说，我来您这学英语，一半也是冲着解决教育困惑而来……” 　　见铺垫已完全成熟了，我单刀直入地说：“你在教育女儿上所做的一切牺牲和努力可谓可歌可泣，感天动地，但遗憾的是，你和很多很多天下父母一样，在教育问题上忽视了一个最该做到的大问题——唤醒孩子生命内力的觉醒！” 　　这位妈妈听了我讲话本想立刻动笔就记，但听到“唤醒孩子生命内力的觉醒”时她一下停住了，她被这个突如其来的奇怪名词搞愣了。 　　我见时机成熟了就直接地说：“请原谅我把话说得非常直白，非常刻薄，甚至非常狠毒 —— 所有没唤醒孩子生命内力的家长都不不合格家长，都是愚蠢的家长，都是葬送了自己又去高风险地赌注孩子的家长，搞不好还是残害孩子的家长！ 　　你要小心，你对孩子的一切牺牲和用心不见得能得到最好的回报，孩子不一定沿着你设想的哈佛耶鲁路线走，孩子再大一些，上了中学，搞不好和你会陷入双累、互恨的困难关系，就像无数中学生与家长的关系那样，陷入互不买账的僵局困境。” 　　我的话着实吓了这位妈妈一跳，她听出我把她含辛茹苦的努力都否定掉了，她不解地期待着我将话展开说下去，期待我把内力、觉醒……什么的都说个明白。 　　我一口气地说：“按照我的心理问题研究心得，每个人的身体里都有两股力量，一个是我们表面上看得到的肢体力量，叫做生命外力，一个是我们表面上看不到的心理力量，叫做生命内力。人的肢体力量显然是弱小的，即使是最有劲的大力士，他的力量也没有一个普通的牛有劲，他所能举起的重量也是有限的。 　　而人的心理力量一旦被唤醒，则是巨大无限的，就能改天换地，无坚不摧，势不可挡。过去说一切人间奇迹都是人创造的，今天我告诉你，具体地说是由人的心理内力创造的。人的一生强大与否、成功与否、幸福与否、快乐与否，不取决于他的肢体力量，也不主要取决于他的知识力量，而主要取决于他的心理内力。” 　　我继续说：“当代社会里人们对教育的一个普遍错误认识是认为‘知识就是力量’或‘技术就是力量’，甚至过分畸变为‘考分就是力量’、‘名校就是力量’、‘出国就是力量’，并在这个方向上越走越远，这都是因为人们普遍没有意识到心理力量才是最强大无比的力量。” 　　“心理内力是上帝公平地安插在每个人身体里的一股无比巨大的力量，它就像一块无比巨大的核电池一样存在于每个人的身体中。但上帝和每个人都开了一个小小的玩笑，即没有告诉人们这个巨大电池的存在，只让少数人通过受教育来激活和唤醒这个电池。 　　人所受的一切教育活动，都是在激活和唤醒人体内的这个巨大电池。如果最终没有唤醒心理力量，一切教育活动就都是失败的。而只要能唤醒这个心理力量，则上什么学，学什么专业，到哪里去上学，受什么教育都可以。这就好像只要能到达河的对岸，走什么桥都可以一样。” 　　“你教育孩子的最大失误，就是把每天完成作业和将来考上哪个学校这样的小目标当成了教育孩子的大目标，而没有觉悟到通过教育活动唤醒孩子的心理内力才是教育的总目标。你和孩子所取得的一切骄人成绩，都不是孩子心理内力觉醒的结果，而是你的肢体力量加上孩子的肢体力量联合的结果，这两股弱小的身体力量再怎么拧到一起也大不到哪去，因此你们母女俩费劲九牛二虎之力也不过就完成个区区的小学生教育，并且连你自己都没信心，这条费劲的路能走多远……” 　　我的话让这位妈妈既愣了又好奇地迷惑了，她顾不上记笔记，而是安静下来默默地思索着，想找出什么问题来问我，又一时找不出问题来。她想了一会问我说：“曲刚老师，按照你的观点，所有成功的人士都是靠心理内力成功的，是吗？” 　　“是的，不过我说的成功和你说的成功可能不太一样，你说的成功可能更多指名和利上的成功，那种成功不一定非靠心理内力，靠关系，靠机遇也可成功，而我说的成功，指心内不弱小、有幸福感、有满足感、有成就感、有自由、有尊严的成功，这种成功的人可能默默无闻，在名利上不张扬，但他们却可以问心无愧地对自己说，一生幸福无憾。” 　　我继续说：“你让孩子上哈佛耶鲁，说白了，不就是想让孩子一生强大、安全、自信、幸福、自由吗？那么我告诉你，再有名的大学也不过只是个牌子而已，而不是保险箱，只有让孩子的心理内力觉醒了，赋予她一生使不完用巨大力量，才是你送给她了一个最好的礼物。”

　　温哥华68岁华裔陈姓钢琴教师涉嫌性侵犯5名女学生案件，周一第4天审讯，由案中第5位、也是最后一位受害人作供，讲述当年仅9岁的她，学琴期间，遭被告摸腰及袭胸。3年前被告涉嫌性侵另一名受害人被捕，警方找到当时已身在海外的女事主，成功令她出庭指控被告。 　　现已成年的控方证人E女士，周一亲自现身法庭，由检控官布莱克（Steven Black）引导作供。由于法庭已颁布报道禁令，传媒不可报道本案受害人及证人的身份。 　　E女士供称，被告是她的首任钢琴教师，她从7至10岁期间，与姐姐一起，每周一次到被告寓所的土库学习钢琴。起初由母亲在场陪伴，不过一年后，母亲就只负责开车接送至被告家门口。由于她家与被告家同属一个社区、相距仅5分钟车程，一前一后轮流上课的两姐妹，通常不会同时抵达，这使得被告有机会与她独处。 　　E女士承认，被告是严格的钢琴教师，在社区内也小有名气，跟他学习3年期间，琴艺有长足进步，起初双方关系尚好，但到了1998年，被告至少两、三次对她摸腰及袭胸，令她感到十分不舒服，“我演奏时，他站在后面，双手搂住我的后腰，好像是在打节拍，起先他的手还放在衣服外，但后来双手就从我的衬衫下面滑入，一直往上摸我的胸部”。 　　衣衫塞入裤子防侵犯 　　证人忆述，被告袭胸时，还不断说“弹的很棒”（Good Job），叫她不要停、继续演奏。证人透露，她当时年仅9岁，没有穿胸罩。后来为了防止被告的骚扰，特意将衣衫塞入裤子，把身体包裹（seal）严实，才去上课。 　　E女士表示，她当时即告诉父母，被告令她很不舒服，希望换钢琴教师，但没有说出事件详情。继续上了大约5堂课后，双方终止师生关系，受害人成功更换钢琴老师。 　　证人称，多年后曾在本拿比一个钢琴节上偶遇被告，被告在20米开外双眼盯着她、对她微笑，她感到十分害怕，随即将头转开，以避开被告的视线。 　　3年前，被告涉嫌性侵案曝光，警方主动联络被告的前学生，致电E女士的父母，并找到当时身在海外的当事人，揭发该宗19年前涉嫌性侵事件。 　　接受辩方律师阿尔伯特（David Albert）交叉盘问时，证人承认除了那两、三次性侵犯，被告平日教学时也会接触她的身体，比如手把手纠正她的手指动作，或拍肩膀让她放松，以及接触手臂纠正弹琴姿势等，她承认这些属于正常教学，而那两、三次摸腰及袭胸，则完全不同。 　　案件本周二续审，由上周曾出庭的第4位证人D女士，将日记呈堂。此外，辩方证人也会出庭作证。 　　被告涉嫌在1994年至2013年期间，分别性侵犯5名女学生，被控5项性侵、3项性骚扰儿童，以及一项性剥削未成年人士罪名。

　　Jacqueline Burt是一位美国的单亲妈妈，她有两个熊孩子，姐姐9岁，弟弟4岁。姐弟俩爱发牢骚、爱发脾气、冲突不断。妈妈无奈之下向各路专家发起求助，只用了7天时间就改造了两个熊孩子。 　　Day 1：不作回应 　　Day 2：保持积极 　　Day 3：付诸行动 　　Day 4：罚得明白 　　Day 5：前后一致 　　Day 6：偶尔变通 　　Day 7：放松下来 　　 　　我的计划是在7天之内解决孩子的坏脾气、攻击行为以及爱抱怨的问题。但首先我要改变自己的行为。 　　“朱利安为什么要这么烦人?”通常，当我9岁的女儿夏洛特对她4岁的弟弟发出这样的抱怨后，我的回答是，“不要说你的弟弟烦人。”但在一个下雨天，当我花上几个小时倾听朱利安的抱怨之后，我也这样问自己：“为什么孩子们如此烦人?” 　　没有什么比我儿子的厉声抱怨更让我抓狂的事了——除了夏洛特正打算揍她的弟弟。有时我在想，是不是因为我是一个单身母亲，所以我才压力山大。不过，很多家庭完整的妈妈在说起熊孩子有多“熊”的时候，也说那种感觉就像听到用指甲划过黑板的声音。但也许我们对孩子指责过度了。 　　“如果你关注一个孩子做错了什么，他自然会抵制，并导致更糟糕的行为。”洛杉矶育儿顾问Bernard Percy解释说。Percy是对的：“我的孩子们表现出令人讨厌的倾向，往往让我的反应更糟糕。“我1分钟也忍受不了了！”我最近经常发现自己这样大喊大叫。 　　然后我停下来思考，我发现无法指望孩子们立即改变坏习惯。所以我向专业人士请教最有效的行为矫正方法，并同意用一周的时间尝试一些与以往不同的做法。 　　 　　Day 1：不作回应 　　我的第一步是确认我以前做错了。大部分家长犯的错误是，对错误行为进行了回应，因为家长觉得消极的回应总比没有回应好。密苏里州儿童慈爱医院临床儿童心理学家Ed Christophersen博士说。 　　但我怕如果我忽略了孩子们，他们会发生什么事。朱利安的装腔作势会不会震得我我鼓膜破裂？夏洛特给了他这样的重击，他需要去看医生吗？Christophersen博士建议我选择一个平静的时刻，告诉他们我的新策略。“孩子们，”早餐时我宣布:“从现在开始，如果有抱怨或争吵，我会假装我看不到你也听不到你。明白了吗？” 　　“好的，随你。”夏洛特耸耸肩。 　　“嗯,”朱利安说。“我能再要点果汁吗?“当我们在为夏洛特买衣服时，朱利安才对这件事做出反应：“为什么我们要在这个愚蠢的商店里呆着？”他问道。“我想回家!“通常，我会从包包里拿出一袋糖果让朱利安安静。但这一次，我只是继续摆弄商店里的衬衫。 　　“妈妈！你听见我说话了吗？我讨厌这里！我说了，这是什么破地方！” 　　我对儿子的表现和销售人员的目光视而不见，笑着说：“看，夏洛特，这款蓝色的有你的尺码哦！” 　　朱利安的尖叫声越来越大了。我动用了我所有的意志力不做出回应。突然……世界安静了。他发现了一些看起来像乐高小人的钥匙链，并且一直玩儿到我们要走的时候。 　　当妈妈忽视抱怨时，抱怨就失去了吸引力。当然了，我再也没有在那家商店露过面...... 　　 　　Day 2：保持积极 　　第二天早上，我在恐惧和担忧中醒来，我害怕每天都要面对这对兄妹之间不可避免的冲突。但是，家庭教练、《思考你的快乐》一书的作者罗宾·H-C纠正我说：“盼着孩子表现糟糕是一个‘自我实现的预言’（使自己的预期成真的预言，不恰当的自我实现预言会带来消极影响）。“她告诉我，“当你给孩子贴标签时，要确保它是积极的，那样你的孩子才不会辜负你。” 　　当朱利安抱怨说他无法找到合适的积木来为他的玩偶盖房子时，我尝试了罗宾·H-C的建议。我说：“你很擅长做手工。试试用别的东西代替吧。” 　　“不！”朱利安吼道。 　　然后，奇迹中的奇迹出现了，夏洛特介入了：“来吧，朱利安，我会帮助你。”她说。 　　“夏洛特，你是一个如此乐于助人的姐姐，妈妈要谢谢你。”我说。半小时后，孩子们带着一个用胶带和剪刀改造过的鞋盒做成的房子跑了进来。 　　“这个房子相当不错！”我说，“而且我为你们能友好地在一起玩儿而感到骄傲。”这一天中接下来的时间出奇的平静祥和。我甚至怀疑，解决方案可能这么简单吗？ 　　 　　Day 3：付诸行动 　　下一步，我决定改变自己的不良行为。这是阿肯色州小石城儿童医院的儿童心理专家Jayne Bellando博士说的。Bellando博士指出，我在建立一种东西，用来控制我的孩子。 　　尽管我不抱怨，但我总是唠叨。所以在一个令人抓狂的早上，我没有哀求我的孩子快点儿，而是平静地说：“我只是提醒你们，我们必须在五分钟内离开，不然我们就会迟到了。”结果，夏洛特和朱利安比平时更早收拾妥当。 　　然后，我又想起了Bellando博士告诉我要对自己发出积极的暗示的事，我补充道,“看，我刚才在很友好地要求你们准备好。”夏洛特看着我，就好像我失去理智了一样：“很好，妈妈，”语气有点居高临下。哦，至少以后他们不再需要老是有人在后面催了。 　　 　　Day 4：罚得明白 　　我可以发誓，我的孩子在让我抓狂这件事上可谓费尽心思。我向《释放父母爱的力量》一书的作者Gary M. Unruh请教，这件事有没有可能是真的。 　　“不，孩子的外在行为通常都是有原因的，”他回答说。“这就是为什么你应该指出是什么样的感受导致你的孩子举止失礼，然后给她一个公平的处理结果。“这将有助于使她感到自己是被接受和被理解的，哪怕她正在接受训诫。 　　当夏洛特因为弟弟不小心弄坏了她的手镯而打他时，我正好有机会来尝试一下这种方法。我没有遵循自己本能的反应——通常我会说：“这是一个意外，你知道有比打你的弟弟更好的方式。”而是说：“朱利安弄坏了你的手镯你一定非常生气。” 　　夏洛特的眼睛里饱含着泪水。她说：“他总是把我的东西弄得一团糟，而你永远不会对他发火。” 　　“我需要多多纠正朱利安”我说。“你有权利生气。但是我需要你回你的房间反省一下，因为你打了你的弟弟。” 　　让我惊讶的是，夏洛特直接回到了她的房间。当她走出来的时候，脸上并没有以往被惩罚后的愠怒表情。我忍不住要声明：“感情第一，管教第二”是我试过的最好的行为技巧。唯一的缺点是：它的成功依赖于你要有足够的耐心去实现它。 　　 　　Day 5：前后一致 　　我处理孩子们的突发状况的能力取决于我的心情，但我的身体里已经没有足够的能量来应对这些突发状况。“你需要保持一致，明确提出你的期望,并避免自己爆发。”纽约长老会医院家庭医疗服务中心主任、医学博士Bertie Bregman说。 　　为了对付朱利安的牢骚和哀嚎,我决定今天向朱利安释放这样的信息：“你已经被照顾得很好了，没什么可沮丧的——4岁的孩子不发牢骚。” 　　早上，他发现自己最喜欢的牙膏用光了。“我不喜欢薄荷味的牙膏！”他吼道。 　　“你已经被照顾得很好了，没什么可沮丧的——4岁的孩子不发牢骚。”我说。 　　下午，朱利安再次愤怒了，因为他想要的黑武士的书，已经被人从图书馆借走了。我耸耸肩，说：“你已经被照顾得很好了，没什么可沮丧的——4岁的孩子不发牢骚。” 　　“你为什么一直这样说，妈妈？”他问，然后又选了一本书。 　　晚上，他嘟哝着说想吃鸡块。“你你已经被照顾得很好了......”我开始了。 　　朱利安打断了我：“我知道，我知道，”他说，然后把馄饨塞进嘴里。 　　我必须给这个方法点赞。虽然它可能激怒了我的儿子，但他的行为有了明显的改善。 　　 　　 　　Day 6：偶尔变通 　　接下来，我决定解决我的孩子看电视时的坏习惯。简单地说，这些坏习惯包括：看电视时间太长、遥控器争夺战、该关电视的时候没完没了地抱怨（他们该做作业或洗澡的时候也这样）。 　　我以前总是让他们在我做晚餐的时候看电视，那样我就可以安静地做饭，不过，事情显然失控了。我向《无悔的养育》一书的作者Catherine Hickem求教，她建议我限制他们看电视的时间，并建立新的习惯取代旧有的。 　　她提醒我，我的孩子们可能会做出很强烈、很消极的反应。“你只要搞定重新制定规矩时造成的混乱就可以了。“Hickem坚持道。 　　那天下午晚些时候，当我告诉我的孩子们，在我做晚餐的时候他们不许再看《爱卡莉》了的时候，我做好了准备。即便如此，尖叫声还是比我想象的更猛烈。 　　因为不知道应该做什么，我拿起了遥控器，留下了左朱利安的画画工具和夏洛特的作业，若无其事地离开，然后匆匆跑去了。为了无视来自客厅的声音，我甚至拿起了我的”改造熊孩子计划“清单读起来。这真的不是一件容易的事。 　　晚餐准备好了的时候，孩子们已经平静下来。夏洛特写了她的作文，朱利安正忙着用马克笔画画。看到这样的场景，我明白Hickem是什么意思了。孩子们会以非常不愉快的方式抵制改变，但你必须让他们知道你不会让步。 　　 　　Day 7：放松下来 　　连上帝都会在第七天休息，对吗？你可能会想，哈！妈妈可永远不会休息，这是真的。我并没有乐观到相信我的孩子会让我躺在沙发上，而他们整天和平地玩耍。不过，我们已经取得了惊人的进步，不是吗？所以我放下了准备要洗的衣服，准备了一顿野餐，带着孩子们来到公园。 　　我们花了一个下午读书、玩接球和赛跑的游戏，任何事都不想，只是享受彼此的陪伴。你猜怎么着？这一下午没有抱怨，没有争斗，没有暴躁的妈妈。在接下来的一段时间里，我真的需要反复总结和回味一下这周我所使用的各种方法。但是现在，我正因为我们都表现良好而得到了一天放松的时间，而感到非常激动。

　　抚养孩子长大成人是一场漫长的长跑，而途中我们会遇到许多困难和障碍。在这重重障碍中，叛逆期也许是路上的一座高山了。 　　几乎所有的父母对叛逆期都有很大的成见 　　通常我们说的叛逆期，就是孩子不听话、自作主张的时期。这样说，是不是就好理解了？这样的理解，是不是让你听起来感到更加深刻？ 　　那每个孩子的叛逆期都会有什么样的表现呢？ 　　“不听话”“学习没精神”“做事不积极”“回到家里拼命地玩游戏”“讲道理不管用”“油盐不进”……在我们看来，还没长大的孩子，有时候会处处觉得自己很有理，处处和我们对着干，就是不服管，就是不听话，这就是叛逆期的表现。 　　从父母的角度出发，一个乖巧温顺的孩子当然更讨人喜欢，听话最重要，让干什么就干什么多好。 　　乍一看来，纠正孩子的叛逆似乎没有什么错误，毕竟孩子的确也是在某些方面与我们的期望有所差别，或者说在我们的教育观中存在不听话的表现。 　　可是再好好想想看，孩子的叛逆从何而来？他的叛逆到底应不应该被称为是“叛逆”呢？ 　　 　　不轻信，认真了解叛逆期 　　在人的一生中，通常会出现三次叛逆期，其中第一次叛逆期在2.5~3岁之间，第二次叛逆期会在7~9岁之间，第三次叛逆期会在孩子12~15岁之间。 　　1、第一个叛逆期：可怕的两岁左右 　　孩子2.5~3岁的时候，就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头。 　　此时，他的脑袋正在快速构建自己的世界，于是他的意识会认为一切都是他的。所以他需要什么的时候，会直接去拿，而不管这是不是他的。 　　如果这个东西是需要买的，或者是别人的东西，爸妈就会去制止他。而制止他的后果，就是孩子的哭闹。 　　2、第二个叛逆期： 7-9岁的小大人儿 　　孩子在7-9岁的时候会迎来第二次叛逆期，通常和他上小学的时期是比较吻合的。由于幼儿生活和小学生活的反差实在太大，孩子可能会出现一些不适应的表现。 　　于是，父母开始用“讲道理”“催促”的方式要求孩子以学习为重。而孩子这个时候仍然希望按照之前的方式生活，还是非常的需要大人，还是会在父母面前毫不害羞地撒娇，希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。于是，爸妈和孩子就会产生一些冲突。 　　3、第三个叛逆期： 12-15岁美好的青春期 　　孩子在12-15岁之间，还会出现他人生中的第三次叛逆期，这通常是伴随着孩子的青春期而来的。孩子此时的视野和见识变得更加宽阔了，他会发现他学到的内容和看到的社会是不相符的。 　　此时，他开始尝试按照社会的方式去理解学校的学习。这在“大人”的眼中是比较“反动的”，于是大人开始了“镇压”。最终，基本上会以小孩的无奈接受而告终。 　　以上就是通常对于孩子叛逆期的认识。 　　然而，所谓的“叛逆”，真相是什么呢？ 　　 　　“叛逆”是高高在上的成人对孩子轻视的一种定义 　　其实，“叛逆期”首先源自孩子一系列的表现，给爸妈带来的困惑，从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪，最后爸妈们对此下了一个定义：“叛逆期”。也就是说“叛逆期”是以爸妈为中心下的定义，而不是孩子。 　　当我们定义“叛逆期”的时候，我们都潜意识地下了另一个判断：“孩子的这些表现是不合理的”。 　　这样下定的义的好处有两个：一是叛逆期是一个时期，它有开始也有结束。这其中带着爸妈对现状的无奈，以及这个现状会好转的期待。 　　另一个好处，叛逆是孩子的问题，而不是爸妈的问题。于是爸妈可以仍然按从前的方式对待孩子，等待孩子“改邪归正”。这个定义，真的是“恰到好处”。 　　然而，如果你细心一些就会发现，叛逆期的症状，难道只有这些时段才存在的吗？ 　　对于这个问题，你是不是清醒了一些？实际上，这些症状一直存在，只不过当问题发展到爸妈无可奈何的时候，我们就认为他的“叛逆期”到了。也就是说，从根本上，叛逆期并没有特定的表现。有的只是这些现象的极端恶化。 　　处于叛逆期的孩子被父母“镇压”的后果 　　第一次叛逆期来到的时候，爸爸妈妈从精力上、能力上、意志上，可以说完全有能力解决。 　　通常来说，我们都不会太在意。对于孩子的无理要求，我们要么拒绝他同时哄着他，实在看不下去就教训他，要么就满足他。然后，孩子会根据我们的处理做出相应的反应。这两种做法，会为孩子带来第一个根深蒂固的结论：“我的人生是由别人决定的”。 　　第二次叛逆期，爸爸妈妈通常会比较困惑。他孩子此时的不良表现和无理要求出现时，爸妈通常的处理的方式是讲道理来驳回孩子的要求。此时，孩子的心灵开始种下一颗种子“我的全部愿望必须合理。” 　　第三次叛逆期来到的时候，孩子已经处在青春期了。这个时期爸妈普遍会比较迷茫。因为孩子基本上不会再主动提出自己的要求，而是直接去行动。爸妈通常只有事后才有机会去处理，可是为时已晚。 　　即使我们事先告诫孩子，孩子也会说“我知道了”“我知道要这样做”。然后，他依然我行我素，于是大人开始抱怨孩子不讲道理，不守承诺。最终孩子的叛逆会引起爸妈空前团结，最后被爸妈军团强行镇压。孩子在这次叛逆期就会收获到，“在现实面前，我太渺小了”。 　　当孩子认为人生不由自己决定的时候，他就开始抱怨自己的环境不好，自己受到了不公平的待遇，自己受到了委屈； 　　当孩子认为所有的行为必须合理才行，他在机遇面前首先考虑的不是自己需不需要，而是看困难有多大。当他看到困难的时候，总是会收获叹息； 　　当孩子认定自己是那么渺小的时候，他就会变得没有自信。他遇事更愿意听从别人的安排，而不是自己主动去承担责任。是不是这样？ 　　你当然希望自己的孩子充满自信，朝气蓬勃，遇事负责有担当。可是，你仍然不自觉地会用之前的方式对待孩子，那是什么原因呢？ 　　这样做，实际上有两个原因： 　　其一，你之前也曾经这样被对待，于是你继承了自己的父母对待你的经验，用在了自己的孩子身上； 　　其二，这样做代价最小，因为你没有付出过直接的代价。 　　这样做代价最小的原因，是你没有看到真正的代价，就是孩子未来的一生。 　　在这样的结果面前，如果有更好的选择，你会用全新的方式对待孩子吗？ 　　要解决叛逆期困惑，我们首先需要重新定义叛逆期。 　　叛逆期=探索期 　　为什么要叛逆？因为孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。 　　孩子从来都是独立的个体，只不过他需要我们的抚养和监护。 　　所以，对于孩子来说，他有能力去创造自己的生活。 　　所以，他有权利提出自己的要求，也有权利按照自己的意愿做决定。 　　只不过，在他拥有的资源不完状况的时候，作为爸爸妈妈你有权利满足或者拒绝他。 　　然而，不管满足或者拒绝，我们都需要让他意识到一点，这是他自己的生活，他需要为此付出努力。 　　所以，用我们全新的态度重新定义叛逆期的时候，我们可以称它为“探索期”。 　　在三个探索期内，孩子分别会探索： 　　我的世界有什么？ 　　我可以得到什么？ 　　我可以怎么做？ 　　当我们用全新的态度去对待孩子在这些阶段成长的时候，我们会惊讶地发现，孩子逐渐变得自信、阳光、有担当。 　　虽然他们不是成熟的，但要作为成熟的人去对待。而作为家长，我们唯一要做的，就是保持自己的成年人状态，尊重孩子的独立。 　　我们允许孩子提出自己的要求，鼓励他有更美好的愿望。我们为孩子创造宽松、积极的成长环境，让他为自己的愿望付出百分百的努力。 　　同时，哪怕我们不同意，我们也激励孩子坚持自己的选择。 　　孩子有了独立的想法，渴望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢！ 　　也有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，我们一点都不必担心我们的孩子不受制约，真正的制约并不完全需要强权或是威严。 　　由于孩子正在挣扎着长大，最需要他人对自己的角色认同，正是自我观念的成形，思想的启发阶段，所以最容易受影响。 　　所以，面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实的真象；并不是谁叛逆了谁，顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦，但愤怒则大可不必。 　　如果，他走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心情乐观其成；若他误入堕落的深渊，我们就该立即赶过去，陪他一块爬起来。 　　各位爸妈们，你们愿意尊重孩子独立的人格，陪伴孩子健康成长吗？

　　压岁钱的来历：古时候，有一种名为“祟”的小妖，大年三十晚上出去祸害小孩。有一家夫妻俩怕“祟”来害自己的孩子，就拿出八枚铜钱用红纸包放到孩子的枕头下面。半夜里“祟”来了，刚想伸手去害小孩，枕头边就发出道道闪光 把“祟”吓怕了。原来这八枚铜钱是神仙变的。后来大家学着做，孩子就太平无事了。因为“祟”与“岁”谐音，之后就逐渐演变成“压岁钱”了。 　　每年过年，压岁钱总是传统项目，根据各地不同的习惯以及亲属间的血缘亲近程度，压岁钱的分量也是不同的，但是对于小孩子们来说，压岁钱仍旧是过年的“重头戏”。 　　小编记得小时候，每次乐颠颠从长辈手里接过压岁钱之后，钱还没有在手里放热乎，母亲就过来收走了，美名其曰：“给你留着上大学呢”“给你留着买房子”“给你攒着呢”“妈妈帮你收着”， 　　然后，就没有然后了。 　　港真，压岁钱都去哪儿了？ 　　答案当然是：花了呗！ 　　随着时代的推移，现代的孩子手中已经越来越掌握有“财政大权”，对于压岁钱的处理也不像小编想当年一样，乖乖上交不过问，而是主动索要压岁钱使用权。但是出于孩子对金钱掌控力弱并且经不住诱惑的考虑，不少家长仍旧选择“故技重施”——“给你留着上大学呢”“给你留着买房子”“给你攒着呢”。 　　其实大可不必如此，孩子需要对金钱有自己的掌控力。 　　可能在很多父母的眼中，小孩子和金钱放在一起，除了碰撞出“乱花乱用”的火花没有别的，所以与其让孩子把钱乱花掉，不如一开始就让孩子的手中没有钱来得更痛快。而且太早沾染钱这种“世俗”之物，不利于孩子的健康成长。 　　但，并不是这样的。 　　首先，无论对于多大的的孩子来说，他们早晚要接触金钱，而且在学会正确理财，形成一套属于自己的金钱观之前，他们都要经历一段对金钱的“迷茫期”，即不知道怎样正确使用金钱的时期，这个时期的孩子往往对金钱没有概念地乱用，自然，家长的引导就显得尤为重要。这有点类似于汽车的磨合期，车主在熟练驾驶新车之前，都要经过一段磨合期，才能把汽车驾驶得更得心应手。 　　所以，家长们请抛弃那种“让孩子远离金钱”的想法，让孩子试着慢慢接触金钱，慢慢使用金钱，消除金钱在孩子心中的神秘感，逐步树立起自己的金钱使用观。 　　其次，有意识培养孩子的金钱使用习惯，比如说花钱之前学会考虑，自己所要购买的东西是不是自己所需要的。有的家长认为家里很富裕，孩子乱花几十块不痛不痒，其实不然，孩子现在小，花几十块无关痛痒，但是如果孩子长大了，依旧没有培养好自己的金钱使用习惯，那么乱花的就不仅仅是几十块了。 　　在儿童或者少年时期，孩子对于一些“表面”上的消费并不在意，比如不在乎面子上的消费、不在乎自己穿的衣服鞋子等是不是名牌、自己用的文具是不是够高档，这个时期的孩子心里是很纯洁的，不会有所谓的“面子消费”，所以他们的购买行为的产生更多的是出于“需要”与“被需要”，也因为此，这个时期的孩子的消费观念更需要家长好好关注，把好的消费习惯保持下去，并且及时改正不良的消费习惯。 　　曾经有新闻报道，有小学生将压岁钱全部用于购买一种比较火爆的“抽奖”券，这就是对金钱使用不当的例子。尽管在成年人的世界里，全部身家拿来买彩票的事情比比皆是，但是金钱观这种事情是不分年龄大小的，所以培养金钱观念要从小抓起。 　　最后，不要让孩子手里“空无一钱”。小孩子手里需要有钱，不仅仅是小孩的面子问题，也是应急问题，更是习惯培养问题。试想，如果孩子需要钱来做正经的事情，比如口渴想买瓶水之类的却没有钱，那岂不是很糟糕。 　　作为家长，最好定期给孩子零用钱，当然数量不要多。不少家长会采取干家务活给零钱的措施，这种方式虽然不是十全十美，但是却有一定的可取之处，让孩子知道利用自己的劳动来换取果实，有助于帮助克服“不劳而获”的心态。

现在，越来越多的父母喜爱文静、听话懂事的男孩，却讨厌调皮好动一刻不停的男孩。但是随着成人后越来越多“娘化”的男性出现，这个社会又在呼吁阳刚的男性气质。到底是哪里出了错？我们难道真的需要一个“乖乖的听话的”男孩吗？ 　　有一个家长对我讲：她的儿子上课违反纪律，老师就叫家长，回到家爸爸就骂他或者打他。这个孩子不但没有改正错误的行为，反而变本加厉，结果再叫家长，再挨打。有一次，爸爸又要打他的时候，儿子冲进厨房，拿起菜刀要砍他爸爸。这个孩子只有8岁。。。 　　我曾看过一篇帖子，这样： 第一名是女孩子， 班干部全是女孩子， 上课认真听讲积极回答问题的是女孩子， 课后认真作业的是女孩子， 计算准确无误的是女孩子， 暗暗较劲互拼成绩的是女孩子。 　　 成绩倒数的是男孩子， 不屑做班干部的是男孩子， 上课趴着睡觉的是男孩子， 计算频频出错的是男孩子， 拿着相互喜欢的游戏与球队较劲的是男孩子。 充分表现了目前学校“阴盛阳衰”的现象。 　　科学研究证明：男孩女孩是不一样的。（一）男孩血液中的多巴胺含量较多，流经小脑的血量更多，多巴胺可增加冲动和冒险行为的概率。而小脑是控制行为和身体行动的。流经小脑的血流量多，小脑就比较活跃，所以男孩就爱动。 （二）男孩值的胼胝(pian zhi)体（连接两个半球的纤（xian）维素束）与女孩的体积不同，女孩能同时同质量地完成多项任务。而男孩同时只能做一件事。 　　比如有位家长说：“我儿子在上幼儿园的时候，经常发生这样的情况，我经常是大吼一声：‘你听到没有？你没有长耳朵呀？’心情不好的时候给他一脚或一巴掌。儿子经常被吓的一机灵。现在我已经把儿子训练成，我一叫他，他赶快回答：‘妈妈我知道了。’但是一个很惨痛的代价是：这打扰了孩子，破坏了他注意力的形成。” 　　（三）女孩在颞叶中拥有更强大的神经连接，促进了更多复杂的感知记忆的存储，以及更好的听力，所以女孩对声音的语调特别敏感。而男孩则较少听到回响在耳畔的声音。所以用听课的方法进行学习的时候，男孩就没有女孩的效果好。男孩需要更多的触觉型的体验，以便激发大脑学习的积极性。比如说那种动手又动脑的学习方式就比较适合男孩。 　　（四）男孩与女孩大脑中的海马（大脑中的一个记忆存储区）的工作方式也不同。 　　男孩需要更多的时间才能记住课堂上讲的内容，特别是写出来的文字内容。这就是背课文对男孩是件困难的事一个原因。同时，因为男孩的海马更偏爱序列，在记忆大量序列和层次分类的信息时就非常成功！如，很多男孩写作文，经常是：一什么什么，二是什么什么，三怎么样怎么样......跟写总结似的。这就是男孩的特点。 　　（五）男孩的额叶没有女孩活跃也没有女孩发育的早。所以，男孩容易作出冲动的决定。这种冲动，会使男孩在进行户外独立学习时效果更好。而我们是让很多孩子在一个狭小的教室里固定在座位上学习，男孩的学习效果就大打折扣了。 　　 （六）女孩大脑中主要的语言中心，发育得更早更发达。男孩相对弱一些。 　　（七）在完成任务的休息时间，男孩的大脑会进入一种“睡眠状态”，使自己恢复、补充能量后为完成下一个任务做好准备。大部分在课堂上睡觉，做小动作等方式进行自我刺激的学生都是男孩，目的是为了保持清醒以便继续学习。 　　（八）男孩的大脑处理血流的总量较女孩少15%。这种结构不利于同时进行多项任务的学习。因此男孩在长时间专注于单一任务时成绩很好，此时深度学习在发挥作用。如果非常频繁地变换任务，他们的表现就不佳。咱想想：我们学校的教育有深度学习的时间吗？ 　　（九）处于青春期的男孩的大脑和女孩是不同的。此时女孩的荷尔蒙雌性激素正不断提高语言发展，而男孩荷尔蒙正推动男性大脑的攻击性行为、空间—机械和肌肉运动知觉的身体体验。在这个时期的男孩子，应该多进行体育锻炼，让男孩有机会发泄掉由于荷尔蒙激素给他带来的烦躁。 哈佛医学院教授约翰．J．莱特伊说：“体育锻炼本身不能使你更聪明，但它能是使你的大脑处于最有利于学习的状态。” 　　（十）女孩在阅读和写作上平均比男孩超前1---1.5年。这一距离从童年早期开始贯穿整个学习生涯。很多男孩的大脑天生不能很好地适应那些强调阅读、写作、复杂的组词造句的教学方式，尽管这些技能是所有文化不可缺的。 　　（十一）从人类历史的遗传来看，由于男性主要从事狩猎活动。因而他们需要培养出一种更具空间—运动知觉能力的大脑。与女孩大脑相比，血液更多地流过脑干。因此更适合身体运动，但不适合语言的导入与输出。 　　也正是由于男孩的大脑趋向于空间---机械游戏和学习，和女孩的大脑相比，它总是要“占有更多的空间”。当男孩被限制在狭小的空间时，男孩就会像热锅上的蚂蚁般坐立不安。比如：男孩需要的桌子都要比女孩更大的桌子空间。男孩的大脑时常喜欢把东西铺开；男孩喜欢把东西展开或拆开，然后再重新组合或重建。（这也是男孩为什么喜欢搞破坏的原因。） 　　 有的家长问“为什么我家儿子不喜欢老师或家长给他推荐的书，喜欢看那些漫画，科学呀有关的书呢？”这是男孩的荷尔蒙、神经性、心理特点和他们空间----机械的大脑所决定的，他们只喜欢他们感兴趣的书。 　　大多数男孩喜欢读：1.充满空间----运动知觉活动的书，如：恐怖电影、科幻小说、体育传记，战争题材的书。2.技术或机械类的书，如科技类的书。3.图解或视觉类的书，如漫画书。 　　只有当男孩进入大学时，他们的大脑发育趋于完成，这种现象才会消失。所以如果你想让你的儿子喜欢读书，就不要把你开的书单强加给你的儿子。 　　研究显示：不是男孩出了问题，而是我们的教育出了问题。男孩天性中许多关键要素不适合目前的传统教育。 　　给男孩成长的空间，这个空间包括学习的空间和心灵的空间。给儿子理解多一点，宽容多一点，自由多一点，给男孩“最少的指导、最大的耐性和最多的鼓励！”如果能从父母身上得到充分的理解和支持，男孩会比女孩更早地走向独立。