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4大缺少幸福力的表现,你中招了吗?

Mon Sep 14 2020 16:14:27 GMT-0700 (PDT)
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文 馒头姐(心理咨询师)

事实上,很多人并没有关于幸福力的觉察,在认知力、感受力、觉察力和接纳力这4个方面出了问题,于是陷入了不幸的漩涡。

表现一认知僵化

例子1:

情人节那天,好几个女同事都收到了玫瑰花,唯独宋梓淇没有。虽然不开心,但她仍满怀期待,以为下班后会有浪漫的晚餐。然而,就只是普通的一顿饭而已。宋梓淇怒火中烧,当场提出要分手:“你根本就不爱我!”男友吴雷吃得正开心,先是听到了分手,后又被扣上了不爱的帽子,一脸蒙圈。宋梓淇觉得玫瑰是情人节的标配,浪漫晚餐和礼物则是锦上添花,而这些不用她说,吴雷也应该知道。

例子2:张璐自认为眼光不错,找了一个勤奋上进又爱自己的好男人。同龄人还在沉迷游戏、对未来迷惘时,陈斌已经是客户经理了;别人的男友还在呼朋唤友、忙于应酬时,陈斌对她体贴入微,关怀备至。她以为,这样的幸福会持续一辈子。然而,结了婚一切都变了。婚后,陈斌升了职,变得忙碌起来,对张璐的关怀也少了。孩子出生后,陈斌更忙了,别说没时间照顾张璐了,就连孩子也很少顾及。张璐觉得陈斌变了,她怀疑自己选错了人。

表面上看,宋梓淇是因为男友不解风情而闹分手,张璐是因为老公变得不再体贴而心生疑窦。可仔细想想,却又有着极相似之处—她们陷入了僵化的认知。

在宋梓淇的认知里,如果你足够爱我,不需要我说什么,自然就会知道我的所思所想,知道我有哪些需求,知道照顾我的感受……否则,你就是不够爱我。在张璐的认知里,我和你在一起时,你是这么对待我的,那么,你就会一直这么对待我,不会有任何变化。如果你变了,那就说明你不爱我了。

可是,果真如此吗?实际上,有些事如果我们不说、不表达,对方就是不知道的;关系是变化流动的,你在变,对方也在变,而你的认知却还停留在原来的位置,就像刻舟求剑一样,自然也就无法适应这种变化。

很多人不幸福正是因为卡在了僵化的认知里:我不幸福都是你的错;如果你爱我就应该懂我;一件事做不好就意味着什么事都干不成……这些僵化的认知把我们框在一个狭小的空间里。问题发生后,没有空间去好奇到底发生了什么,就迫不及待地按照固有的认知去寻找办法。而所有这些却无法真正解决问题,只会陷在同样的困境里,周而复始。

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表现二 感受力匮乏

例子1:苏子瞻看到闺蜜的男友梁超在朋友圈发了跟其他女生过生日的温馨画面,气到浑身发抖,立刻打通了闺蜜杨丽的电话,对梁超一通痛骂。然而,和苏子瞻的义愤填膺不同,杨丽却表现得很平静:“知道了,等他回来,我问问他是怎么回事。”那一刻,苏子瞻简直恨铁不成钢。这种事身边人都替杨丽难过、痛苦,可杨丽自己却好像没什么感觉。她不哭也不闹,只是很平静地找到梁超,然后想办法挽救这段关系。

例子2:张良成是出了名的好脾气。和人发生了冲突,明明对方做得很过分,换成别人都要动手了,他却一点儿也不恼,还主动想办法化解。和妻子有了分歧,明明她说的话很难听,他也不生气,还不停地问她:“你想怎么办呀?”“你看我这么做行不行?”不仅如此,张良成也很少哭或笑,好像没什么事能够让他的情绪大起大落。虽然好像很好相处,但大家都觉得他这样太累,妻子更是对他又爱又恨,爱的是,每次吵架都吵不起来,他总是很理智;恨的是,每次她有情绪的时候,他依然很理智,还会讲很多道理,像个没有感情的木头人一样,无法与她共鸣。

别人看他们很痛苦,当事人却没有感觉。被背叛感觉不到痛苦,被责骂感觉不到伤心,似乎无论发生什么,他们都没什么特别的感觉。

可是,他们真的没有感觉吗?张良成说,被骂时,他也很愤怒,但又觉得愤怒是不应该的。于是,他就努力压制愤怒,不停地以解决问题来转移注意力。心理咨询师听了杨丽的故事后对她说:“听你这么说,我会替你感到很难过很痛苦,我看到你好像没有什么感觉。”一听到咨询师这句话,杨丽就流泪了。

你看,他们不是没有感觉,而是不允许自己有感觉。理智地去解决问题也好,用很多道理去评估也罢,都是在用行动避开感受,因为不体验到这么多,就不会痛苦,其实是一种自我防御。久而久之,这些感受也就消失不见了。不知道自己喜欢什么,想要什么,不知道做什么能让自己快乐。

感受消失,并不代表问题解决了。梁超不止一次劈腿,杨丽不止一次受伤;张良成的理智让身边人感到疲惫,也包括他自己。而如果意识不到这些感受的真实存在,我们就无法做出改变。就像一个人生活在衣服乱丢、无处下脚的环境里,却完全感觉不到这样的环境有多糟糕,他就会一直这么生活下去。

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表现三 觉察力不足

例子1:结婚3年来,肖克锋和马畅之间的战争就没停过,只要涉及家务事,他俩准吵架。一吵架,马畅的情绪就如滔滔江水般泛滥,骂人、打人、摔东西轮番上阵。肖克锋让她克制下,马畅就更委屈了:“我生气、难受、委屈,还不让发泄了?”可是发泄完,问题并没有解决,下次一切照旧,两个人都很崩溃。

例子2:和其他人比起来,张婷属于相对敏感的人。这对于作为编剧的她是好事一桩,却成了婚姻幸福的绊脚石。家长里短的小事总能惹得她大发雷霆,她常常处在崩溃的边缘,哀叹自己写了那么多人的故事,却没能过好自己的人生;悔恨当初不该被爱情的浪漫迷了双眼,如今才落得婚姻里这般食不知味……

毫无疑问,马畅和张婷都属于感受力很强的人,也很愿意表达这些感受,这是很值得肯定的。可是,感受来了,暴风骤雨般发泄完就完了,然后呢?马畅继续一点就着,和丈夫争吵不断;张婷掉到了痛苦的感受里动弹不得,和丈夫的相处没有任何改善。这是因为她们面临一个共同的困境—觉察力不足。

被人惹到,感受上来了,生气、愤怒都很正常。但是,情绪过去之后,能否启动自我觉察就很重要。如果有觉察力,就会去思考:这是一个怎样的过程?我为什么会情绪崩溃?为什么这件事就能把我惹毛了?然后,才有可能去跟对方沟通,刚才我是怎么回事,以后要怎么处理等。如果没有觉察力,发完飙,还会一直停在那个情绪里过不去,遇到问题后继续发飙。

婚姻不幸福,感觉到痛苦是人之常情。可是,感受到痛苦之后,是否可以进一步觉察:到底是什么让我这么痛苦?这些事情对我意味着什么?和我的关联到底是什么?只有这样,我们才有可能从痛苦的感受里走出来,看到更多被感受遮盖、被我们忽略的东西,真正理解自己,从而真正解决问题。

表现四 不能接纳自己

例子1:和秦志航在一起时,张蕊觉得他勤奋上进能力强,指望他未来能为这个家扛起一片天。谁知,结婚后才发现,他志不在事业,尤其是孩子出生后,老喜欢黏在家,说是要陪孩子读绘本、讲故事、探索世界的奥秘,还开玩笑说想做家庭主夫。一个男人不去工作,整天窝在家里像什么话,别说张蕊不能接受,秦志航的父母第一个就不同意。于是,秦志航打拼到了总经理的位置,可除了高薪和赞誉外,总觉得缺点什么。秦志航不止一次想过辞职回家看孩子,可是,家人和朋友都不赞成,他也觉得自己不该有这种想法,毕竟身边的男人们全都在打拼事业,是家里的顶梁柱,他也不能例外。

例子2:网上曾流传过一个视频,讲的是妻子总是在丈夫醒来前就化好妆,丈夫睡觉后才卸妆,永远在丈夫面前保持完美。在别人看来,这未免有些夸张,但对吴林丽来说却是最真实的日常。吴林丽有点儿胖,不爱运动,也不爱做家务。可是,丈夫喜欢骨感美,喜欢家里一尘不染。于是,吴林丽就开始疯狂节食健身,其间饿晕过好几次;还强迫自己打扫卫生,学习收纳,都快有洁癖了。丈夫说很喜欢她化妆的样子,她便在化妆这件事上不遗余力。要说她自己多喜欢,倒也未必,因为丈夫出差时,她也会悄悄放纵一下,素面朝天。吴林丽活成了丈夫期待的样子,丈夫满心欢喜,但朋友们却很心疼,觉得她越来越不像她了。

男人要顶天立地,女人要为悦己者容,这是很多人信奉的好丈夫、好妻子的标准,也是很多人认为的正确道理。尽管秦志航和吴林丽有很多困惑,有很多想法,但因种种原因都未能坚持自己的想法,换句话说,他们并没有接纳自己,而是朝着这些看似更有道理的方向努力,按照这些标准来改造自己,不断地为自己穿上一层又一层的美丽外衣,试图用这个外衣去吸引伴侣、维护关系。

这么做的结果看起来还不错,伴侣很满意,他们自己好像也有很多收获。但是,这样的自己是真实的吗?一个不真实的人又如何能够获得真正的幸福呢?而一段虚假的幸福又如何能长久呢?

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