“禁足”结束后,你第一件想做的事是什么?

 

 

 
前几天微博热搜发起一个投票:疫情结束后,你第一件想做的事是什么?
 
得分最高的,竟是给最爱的那个她(他),一个大大的拥抱。
 
越是人生至暗时刻,爱越是最坚挺的一束光,让我们愈加珍惜这份难得的美好。毕竟,唯有爱,才能抵抗世间的一切暗淡无常。
 
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有人吐槽,现在的年轻人不懂爱,动不动就摆起"擂台",互相作对,谁也不退让。匠匠身边也不乏这样的例子。
 
“你不发朋友圈秀恩爱,难道你不爱我吗?”“你竟然不想过纪念日,难道你不爱我吗?”
 
每个人都期待童话故事般的浪漫爱情,每个人都追求电视剧本式的完美婚姻,可什么又是真正的完美呢?
 
步调一致、夫唱妇随、相敬如宾?其实在我看来,爱没有标准答案。爱而不同,同样可爱。
 
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/01/
爱她,就让她做真实的自己,
而不是变成另一个你
 
热播剧《精英律师》里麦飞和戴曦的故事,不经意间反映出当下很多年轻恋人面临的“对立”难题。
 
他们原是一对恩爱的小情侣,随着戴曦找到助理的工作,而麦飞面临出国深造,俩人开始慢慢有了矛盾。
 
麦飞想让戴曦陪他一起出国,而戴曦却十分珍视自己来之不易的工作。于是开始不断的猜疑争吵,她也曾想,要不干脆辞职算了?
 
可那份隐隐的不甘,始终是扎在心里的一根刺。
 
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不同于传统“牺牲式”、“妥协式”的相处模式,年轻人爱起来,越发的个性自我,生活中好像随时随地都充满各种对立和冲突
 
而我们也似乎总试图改变和控制对方,让其变成我们心中理想的模样,可结果呢?
 
不管是双方固执己见,焦灼不下,或者一方压抑自我,讨好牺牲,都很难让一段感情走得长久
 
就像《囧妈》里的徐伊万,在经历了与爱人的分道扬镳之后终于明白,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重不同。
 
爱一个人最好的方式,就是能让她自由做自己啊。当麦飞也想清楚这一点,事情便变得明朗简单多了。
 
她可以拥有自己的事业和爱好,更能做任何想做的事,他们可以做一对,甚至可以偶尔做“对手”。
 
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/02/
婚姻就是一场“存同求异”的过程
 
大多美好的爱情故事,总爱为我们营造出一个童话般的假象,好像只有步调一致,才算真正的和谐完美。
 
然而,婚姻真实的样子,并非全部都是相敬如宾。
 
日本治愈系电影《人生果实》,就讲述了这样一对“爱作对”的夫妻。
 
男主人修一和女主人英子,一辈子都在“作对”,在生活习惯上几乎找不出一致的点。
 
修一喜欢待在书房,英子只喜欢赖在厨房,修一最爱吃土豆,而英子最讨厌吃土豆;修一爱吃传统日式早餐,英子却爱吃西式早餐···
 
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然而他们从没有想着要改变这些不同。英子不会埋怨修一,修一也从不打扰英子,没有夫唱妇随,更不必妥协牺牲;
 
他们欣然接纳生活中的“小对立”,各自拥有独立的小空间,来安放彼此的工作、爱好和情绪。
 
“她就是这样啊,我从一开始娶她时就知道了”。修一说。我不是和你作对,我只是与你不同。
 
对啊,为什么非要一样呢?你爱你的特浓咖啡,我有我的茉莉花茶。那些看似与你“作对”的对立面,不是不爱,而是两个独立的灵魂,彼此尊重的深爱。
 
存同求异,便是完美的爱情啊!
 
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/03/
“最好的爱情,
是势均力敌,棋逢对手。
 
很喜欢《简·爱》里的一段话:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方,不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。”
 
世界最年轻的首富扎克伯格,曾经在facebook成功时,让当时还是自己女友的普莉希拉·陈去自己的团队。
 
没想到遭到断然拒绝:对不起,我有自己的事情要做。
 
她忠于自己的内心,跑到一所小学,做起了自然课老师。甚至在成为扎克伯格的妻子后,也从没有想成为一件“附属品”。
 
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你很优秀,我也不差。他们会为了一件事有不同的意见,甚至争论,有不同的圈子、爱好和主张,却一点也不影响他们成为最登对的那对。
 
婚姻与爱情的纯粹,不是只有美好的童话。总会有分歧,有争论,有对立和不同,重要的是,如何用智慧化解冲突,用尊重的态度接纳两颗心。
 
就像《奇葩说》辩手大王说的:爱既可以合二为一,也可以一分为二地去看,我和你因为相同而相爱,因为不同而各自闪光。
 
我们因爱而成一对,我们也因爱,跟彼此“作对”。这就是生活和爱情的本质。
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